本集將含有大量的自我對話，獻給深陷綁架關係困擾的讀者
這題是來自於，有時候我會很去抗拒某些「理應」不該存在的東西。
這些人際困擾它的存在，有時候會讓我沒辦法確定，我是不是應該要從中獲得一些什麼訊息，到底那個界線「可以感到很自然」的判定是什麼，比方說要不要追本溯源到「為何是這個事情」要用這樣的方式出現在我眼前。
我要不要給這個「困擾我事情的發生」賦予意義，去說服誰、或是迷昏自己。以上這些都是一種「我覺得自己的思考好像被很多種不同觀點」混亂的狀態，有沒有那種懂得一個準則以後，遇到一個事件，總是可以思考到「這樣就好、剛剛好」為止即可的思考量呢。
好像有，就是這些困擾我的事情裡「我」到底佔了多少的比重。
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他人的應該
對於那些「我不要，而別人應該」的事情，我發現著墨於這些是很感到痛苦的。
比方說這段時間，我很密集在注意各種人際、病態人格的問題，甚至是寫下關於：為什麼我認為遇到自戀型人格，有我們不應該配合的地方；這讓我其實想探詢的是「接受」隨之而來會面對的恐懼。
好似說我再度去接受這樣一個人，可能會回到那種在關係裡感到很窒息的日子。
我應該要做到什麼樣程度、做好什麼樣的舉措，才不會因為接納了這些事情，而再度傷害到自己的舉動；言下之意是我看了好多種關於人際的拒絕和防衛的舉動，好像都是在探詢一個人對於事務接納的程度，有時候我會想：還應該接納下去嗎？
因為我目前的極限就是這樣子，是我應該要再去擴展這樣的能耐嗎。
事情裡的關於我
接下來，我想加入一個要素是：那麼這麼做我會有什麼好處？
這個好處「可以使我開放底線到什麼程度，來決定我要不要去接納一個事情嗎」的判斷點；比方說近期來找我吵架的幾乎清一色都是自戀型人格者，批頭就指控我為關係做的不夠多、總是不懂得以他們想要的方式為關係注入養分；稍早前我拋出的觀點是認為：
我不應該去接納這樣的指控，好讓自己為求生存再度回到容易被剝削的關係裡。
這個拒絕一定是健康的，可是下一步是什麼呢，因為持續的拒絕其實只是代表問題一再被延遲，這個人並沒有消失，我會知道做到什麼程度對自己來講才是最好的嗎，然後我參考了一個答案，就是：這個人的存在，應該會讓你看的到一些關於自己的訊息。
這些訊息會是什麼，差不多就是今日題目意義二字所在。
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我想要的肯定，很可能只存在在我身上
這似乎可以解釋為什麼我是「容易吸引到評判、容易踐踏他人價值人」的體質。
換言之，與其糾結為什麼我凡事都已經盡我所能的面面俱到了，還是要被這樣子對待，糾結為什麼自己會遇到這樣子不可理喻的人，去糾結於對方為什麼不能依照我為他付出的那樣也「理應」善待自己；可是我可以問問自己的是：
那麼我當前的底線到底是什麼，我可以容忍這樣子越界、侵犯、不尊重的舉動嗎。
我要接納這樣子的問題到什麼程度，事件帶來的困難才會迎刃而解，我想要試圖去接納某些事件它本身就具有存在的意義，好達成我想讓它消失的結果：我不去把一起讓對方變的更好看做是我的責任，並且看清楚自己是能耐有限的人。
我要做的是不再去看上同種類型的人來供應自我價值，即使我能力有限，也已經足夠好。
