2023-04-30|閱讀時間 ‧ 約 4 分鐘

四月碎片 ▎憂鬱症把我丟到了孤島。

剛睡醒,我很努力想笑著拍照記錄,但真的笑不出來。
剛睡醒,我很努力想笑著拍照記錄,但真的笑不出來。
    🔖本月關鍵字:孤島。
整個四月對我而言是辛苦的。
我的腦袋裡交織了許多如何記錄這個月的文字,想讓大家看到我美好生活的那一面,可惜那並不是全部的我,我想寫下的是真實的我。
有過不少憂鬱症病友私訊詢問我怎樣才會好? 我總是會回答:「會慢慢越來越好的。」
遺憾的是,這是一條長期抗戰的路程,沒有「完全好」的那一天,只有透過一次次的發病,我們從中學會度過那艱難的週期,與它共處。
過去兩年來一直都很穩定。 但從去年阿奏離世後,我陷入泥沼的次數已是第兩次。
月初狀況還行時,我一樣很喜歡紀錄美食與拍照。
最近一次的觸發點,是周末跟好友的例行見面。 這是我們每個月固定約定好的約會、固定的行程。 但在相聚的過程中,我開始心悸想吐,那次匆匆結束了約會,回程搭捷運時面對人來人往我感到窒息。
結果,我確診了。 我認為我所有不適的感覺都來自於確診的症狀。
從一開始的下不了床,後來對任何事失去興趣,整天什麼都做不了、連拿起手機回訊息都異常吃力。 心底開始響起警報:「完蛋,該不會又來了?」
當我某天例行要出門時,都已經在玄關的我,突然顫抖、呼吸困難、大哭,我發現似乎真的不太對勁。 我仍強逼自己出門按了電梯,覺得一陣暈眩恐慌。
除了共住的室友,沒有人知道我發生什麼事。 我也不願意將這些負面心事散播給我親愛的朋友們,我怕他們會覺得有所負擔。
每天睜眼,我只有沒來由地哭泣,必須強烈抑止自己自殘或自殺的意念,我真的不知道為什麼。
外頭的陽光如此和煦、涼風徐徐、陽台的植栽豐盈飽滿,我有著溫暖的住所與衣食無虞的生活,我人生中想要的我已經都擁有,我卻這麼悲傷。
我不明白,或許生病從來都不需要理由。
我必須承認,我很害怕麻煩別人,更沒有自信讓人看到脆弱時的我。
我將自己為中心設了很多層防護罩,越親近的人可以越靠近中心,但我始終沒有讓任何人進來過最內層,應該是說,我拒絕讓任何人進來。
於是長久以來我把自己鎖在孤島。
我總以為這只是獅子座愛面子的天性,經過兩年反覆諮商討論,得出了結論——我害怕展現出不夠好的我,周遭的人就會離開我。
朋友的愛與支持真的給我很大的力量。
好友們很快察覺我的異狀。
好友S寄了我會喜歡的禮物給我,希望我好好的。
好友F告訴我:「妳很好,從我認識妳時妳就是很棒的人,妳只是還要休息一下。」
好友N告訴我:「聽聽音樂,別管其他人怎麼想,只要做妳自己就好。」 好友L告訴我:「我線上給妳抱抱,妳會沒事的。」 還有室友告訴我:「不論花多久的時間跟金錢治療,我都會陪著妳好起來的。」
我其實很脆弱。 認為自己沒有人愛、不值得被善待,所以待在只有自己的孤島最安全。
我們老以為自己是世上最悲慘的人,但每個人都有自己的課題,而痛苦是無法被比較的,唯一不同的是,我願意練習讓更多人進來我的島嶼。
因為周遭的關心,讓我開始相信我是值得被愛的。
所以我目前還在積極求生,就算不喜歡吃藥,還是認真地看精神科吃藥、自費貴貴的心理諮商。(心理師別看:在諮商時我哭得咪咪冒冒,我還在想自己不能哭太久,因為哭一分鐘就要50塊XD)
沒錯,我先前已經有過這麼多次的經驗,我相信我也能捱過這一次襲來的暗潮洶湧。
謝謝你願意看到這裡,你已經知道目前我的真實狀態,無論是想留下還是離開,我都想告訴你
——無論多慢,我都會慢慢越來越好的。
最近最常聽的其實是德布西的曲子還有白噪音。 但這個月最愛的宥嘉出了新歌,請讓我任性地分享。 🎧:〈我不是神,我只是平凡卻執拗愛著你的人〉

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