四月碎片 ▎憂鬱症把我丟到了孤島。

    🔖本月關鍵字：孤島。

整個四月對我而言是辛苦的。

我的腦袋裡交織了許多如何記錄這個月的文字，想讓大家看到我美好生活的那一面，可惜那並不是全部的我，我想寫下的是真實的我。

有過不少憂鬱症病友私訊詢問我怎樣才會好？ 我總是會回答：「會慢慢越來越好的。」

遺憾的是，這是一條長期抗戰的路程，沒有「完全好」的那一天，只有透過一次次的發病，我們從中學會度過那艱難的週期，與它共處。

過去兩年來一直都很穩定。 但從去年阿奏離世後，我陷入泥沼的次數已是第兩次。

最近一次的觸發點，是周末跟好友的例行見面。 這是我們每個月固定約定好的約會、固定的行程。 但在相聚的過程中，我開始心悸想吐，那次匆匆結束了約會，回程搭捷運時面對人來人往我感到窒息。

結果，我確診了。 我認為我所有不適的感覺都來自於確診的症狀。

從一開始的下不了床，後來對任何事失去興趣，整天什麼都做不了、連拿起手機回訊息都異常吃力。 心底開始響起警報：「完蛋，該不會又來了？」

當我某天例行要出門時，都已經在玄關的我，突然顫抖、呼吸困難、大哭，我發現似乎真的不太對勁。 我仍強逼自己出門按了電梯，覺得一陣暈眩恐慌。

除了共住的室友，沒有人知道我發生什麼事。 我也不願意將這些負面心事散播給我親愛的朋友們，我怕他們會覺得有所負擔。

每天睜眼，我只有沒來由地哭泣，必須強烈抑止自己自殘或自殺的意念，我真的不知道為什麼。

外頭的陽光如此和煦、涼風徐徐、陽台的植栽豐盈飽滿，我有著溫暖的住所與衣食無虞的生活，我人生中想要的我已經都擁有，我卻這麼悲傷。

我不明白，或許生病從來都不需要理由。

我必須承認，我很害怕麻煩別人，更沒有自信讓人看到脆弱時的我。

我將自己為中心設了很多層防護罩，越親近的人可以越靠近中心，但我始終沒有讓任何人進來過最內層，應該是說，我拒絕讓任何人進來。

於是長久以來我把自己鎖在孤島。

我總以為這只是獅子座愛面子的天性，經過兩年反覆諮商討論，得出了結論——我害怕展現出不夠好的我，周遭的人就會離開我。

好友們很快察覺我的異狀。

好友S寄了我會喜歡的禮物給我，希望我好好的。

好友F告訴我：「妳很好，從我認識妳時妳就是很棒的人，妳只是還要休息一下。」

好友N告訴我：「聽聽音樂，別管其他人怎麼想，只要做妳自己就好。」 好友L告訴我：「我線上給妳抱抱，妳會沒事的。」 還有室友告訴我：「不論花多久的時間跟金錢治療，我都會陪著妳好起來的。」

我其實很脆弱。 認為自己沒有人愛、不值得被善待，所以待在只有自己的孤島最安全。

我們老以為自己是世上最悲慘的人，但每個人都有自己的課題，而痛苦是無法被比較的，唯一不同的是，我願意練習讓更多人進來我的島嶼。

因為周遭的關心，讓我開始相信我是值得被愛的。

所以我目前還在積極求生，就算不喜歡吃藥，還是認真地看精神科吃藥、自費貴貴的心理諮商。（心理師別看：在諮商時我哭得咪咪冒冒，我還在想自己不能哭太久，因為哭一分鐘就要50塊XD）

沒錯，我先前已經有過這麼多次的經驗，我相信我也能捱過這一次襲來的暗潮洶湧。

謝謝你願意看到這裡，你已經知道目前我的真實狀態，無論是想留下還是離開，我都想告訴你

——無論多慢，我都會慢慢越來越好的。

最近最常聽的其實是德布西的曲子還有白噪音。 但這個月最愛的宥嘉出了新歌，請讓我任性地分享。 🎧：〈我不是神，我只是平凡卻執拗愛著你的人〉

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