誠實面對自己的劣根性，我就是個超不完美的野性女人。

走入靈性，原以為放眼望去充滿正能量，散播光與愛的世界，隨著探索自我程度越深，不知為何越來越喜歡丟出一堆思考問題，寫下一篇篇自尋煩惱的文章，不斷暴露自己的缺點及不完美，不知道在大家眼裡這會不會也是一種失控？

前陣子抽到一張卡是這樣寫的「鏡子照出你的恐懼」前段時間經常有重複勾起我生氣情緒的人物及事件，雖然每個當下都被氣的牙癢癢想揍人，但之後冷靜想想，身邊的人事物不正是我投射而來的嗎？那這個事件會不會要教會我什麼事情，想著想著抽出了這張牌卡。

看著這張牌卡試著寫下這些重複事件讓我生氣的點，發生當下的感受，細數對方讓我感到不舒服的特質，發現了這些特質皆存在於自己身上，有著相似或相反的影子。

向下挖掘，一部分特質是我曾經嚮往卻做不到的，又一部分是不願正視卻也同時存在自己身上的，還有部分是我曾經被糾正後改掉的。

所有特質都是一體兩面，那些我嚮往的優點也伴隨相對應的缺點，例如少根筋不容易動怒這是我嚮往的，但因此容易粗心不重視細節這又是我無法接受的，而那些曾經在我身上被批評一文不值的特質，在別人身上居然能被理所當然包容這是我不願意面對的。

確實所有勾起情緒的最終將回歸到自身上，生氣及無法接受的其實還是自己，因為不願意接受自己沒有那麼完美，其實心裡很不平衡，無法接受這些理所當然的善意，我竟需要花費這麼多努力才能獲得，一路回推到源頭核心是，我還沒辦法做到面對與接受最初的自己。

直到寫下文章的此刻，我還沒辦法做到坦然接受與祝福，恍然想起瑞希書中描寫愛情的篇章寫過的「寧願清醒沈淪，勝過閉眼裝死」似乎也能套用到人生。

反正我是做不到立馬改變不被勾起情緒了，說服自己至少看見問題後當個人間清醒也好，往後再被勾起情緒時我會知道，我氣的不是對方，是自己，是那個我超不愛的自己。

還是要補充，即使身上有著目前超不愛的特質，但這不影響愛自己的其他部分，我嚮往的從來不是「完美」，暫時的失去平衡對我來說還是一種美，就讓這股情緒張力盡情釋放、回收，或許終有一天會迎來和解的吧。