離職三個月後，我失落了...

提離職後的第一個月，心靈的放鬆與對未來的焦慮參半；

第二個月，充滿期待、每天都多采多姿地持續往前；

第三個月，我卻陷入了一種「散散的」失落狀態。

其實有點掙扎要不要分享這樣的不適狀態？會不會讓讀者更恐懼辭職？

而且，我目前還在嘗試，沒有完全走出這樣的心靈低潮。

但又想想，我確實很厭倦社群媒體上報喜不報憂的「偽．光鮮亮麗」。

寫作應該是真誠面對自己與讀者的過程。

對於自己，如果不在當下書寫，事後容易淡忘自己曾經在什麼泥淖中掙扎、抱持什麼樣的意念、又是怎麼走出低谷；

對於讀者，充分真實的資訊才可以讓人做出最適合自己的決斷。所以寫吧！

近一個月，我時常處在像是「長假隔天去上班」的那種狀態。

就是懶懶的，軟軟的，飄來飄去，定不下心做事。

沒有主管壓力、沒有外加deadline追趕，更讓人難以從這種狀態中脫身。

明明行事曆上安排的事情，都是自己曾經列下「喜歡的事」、「想達成的事」，但卻總在滑滑手機，又換個位置，滑滑手機。

算是遲來的懶散嗎？

在離職後第一、二個月，我每天都很豐富，check list總至少會勾起四五項，甚至更多。

那時常跟朋友說：「我現在整天都忙著做自己喜歡的事情呢！」

多麼幸福的一句話。

只要是自己喜歡的事，好像很自然的，就會有動力去做，好像起床張開眼，就會想彈射去做。

結果發現，也不盡然。

那是為什麼呢？

目前我推究出兩個原因：

第一：對「與人社交」的原生渴望讓人分心

我已經有滿長一段時間，出於回歸專注在自己的生活，而不太滑FB、IG了。

那一直滑手機，都在看些什麼？

我觀察發現，自己時常下意識地來回點開三個app：line、messenger、gmail。

過一分鐘，又再重新接連點開。

這邊要補個背景：還在上班時，我就參考網路上對於專注力、戒斷社群媒體使用的建議，而把這些app的「紅點點」、訊息通知功能都關閉。因為這些訊息常常沒這麼緊急，安排自己有完整時間完成任務，再利用忙完的空閒來查看、回復就好。（這滿有效的，專注力頗有提昇！）

但到現在，本來為了提昇專注力的舉措，卻變成讓人不安的來源，掛心是否有訊息傳來，而會過度頻繁查看。

如果要求自己一段時間不要碰手機，把手機放在眼睛看不見的地方，心臟旁邊還會覺得「毛毛的」，好像有人在偷搔癢。

從這個行為，我看到自己因為生活中太少與人接觸，而有對社交的渴望。

我甚至會開始主動回復一些私人電子報，與作者聊聊天、表達感謝，或是樂於在一些line討論群組中講話（以前是全然的潛水仔）。

這也讓我注意到，原以為自己會喜歡能一人獨立完成的工作，但其實我很需要工作中「與人交流」的機會。

第二：沒有工作的不安感也會默默佔用大腦記憶體

這件事其實滿不容易自己察覺的。

若不是有用政府的免費諮商方案與諮商師聊聊，我其實把這個不安感隱藏滿好的（畢竟已經有三個月的共處）。

在與諮商師討論職涯探索的過程，我一直滿冷靜的，但就在尾聲時談到最近的心情時，我忽然情緒湧上，哽咽落淚。

擔心自己對社會無用、擔心伴侶覺得自己整天待在家很廢、擔心自己浪費了過去的努力...這些心情，平常是不太想起來的。原來，它們一直都在。

把負面念頭壓抑著，也是很耗費RAM的，只是它在背景運作，我們沒有發現。

所以，一整天的自己不是無所事事啊！

讓自己不陷入負面情緒之中，維持穩定、正向的心情，本身就已是一種成就了。

僅只是「意識到不安感仍然存在」這件事，就讓我覺得滿安慰的。

其實，當初選擇離職的一個內在念頭，是想讓一直以來習慣穩定、每一步都是計畫好才「穩穩踩下去」的自己，擴展生命經驗與心志強度；透過把自己丟入「失重」狀態，訓練自己與不穩定共處，長出一顆彈性的心，再重新找回自己的重力來源。

也就是說，這只是我的成長課題必經的痛苦過程而已。

現在的我，會在每天的感恩日記上，寫下：謝謝自己又活過了這一天。

雖然，找到讓自己在離職後第三個月陷入失落狀態的兩個原因，但是，狀態沒有因此結束。

諮商師建議我把每日的check list項目縮減到一、兩項，留下最最最想做的一兩項就好。避免沒有全數完成的挫敗感，加重負面情緒堆積。

這個建議我認為是有幫助的！

儘管我沒有因此變成很高效率、高產值，每天具體做完的事情還是少少的，但是，我的心靈空間變寬了，我開始可以有更多的自我對話、內省（而不只是漫無目的滑手機，讓自己的注意力在不重要的訊息中跳躍）。

僅只是一週的時間，再回去與諮商師的對談中，他和我都感覺到自己狀態的變化。

這個與不安共存的戰役仍在持續，我會繼續走下去，若有新的進展再分享給大家。

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