沒人規定要成為某個樣子
所以,你不需要為無法振作感到抱歉
開始分享陪伴日常之後,越來越多人願意和我們討論相似經歷。不論談及的是與自我的關係,或是與他人的關係,我都曾因為深入對話而受到啟發。感謝這份信任的同時,我也觀察到部分憂鬱症親友在對話過後,會為自身狀態沒有「好轉」而感到抱歉。
身為陪伴者,我時常反思這件事。之於我而言沒人規定要成為某個樣子才是好的、才是正確的,為什麼會想為自身狀態道歉呢?本篇內容將以伴侶為例,分享無法振作時,為什麼會感到抱歉?我也嘗試描述我對「陪伴與好轉」的想法。
💡 給第一次來的讀者:這裡分享一個普通人,陪伴憂鬱伴侶的反思。
相處過程中,我自認是帶著好奇、有趣的視角在看待伴侶的情緒起伏,但她仍會為持續的低落狀態感到抱歉。在幾次梳理想法與對話的過程中,我整理了伴侶感到抱歉的 3 個原因:
伴侶對自我要求高,也有想要成為的模樣,她會因為有我的陪伴還感到情緒低落而產生罪惡感。在她與她自己的關係中,不論我(陪伴者)的心態如何,積極面充其量只算得是「不在她內心添亂」,並不能讓伴侶的愧疚感、無力感與帶給別人失望的感覺消散。
這個狀態是伴侶面對「自我」時的自然反應。
因此,我不認為有我的陪伴,她就應該要一掃陰霾、從此活出充滿希望的樣子,自然也不會爲她沒有「好轉」而感到失望。說實話,陪伴意願是個人選擇,只與自己的起心動念有關,和對方的反應沒有直接關係。
我的意思是,我們不會忽視對方的內在疼痛或呼求,但拋出救生圈的同時仍要明白,每個人對於善意的接收與使用方式都不一樣。我們能做的只是回歸自己的起心動念,並允許對方以自己的方式使用我們的「陪伴」。
我也以為,沒有什麼是屬於「我」所給予的。
一如不同書本中的共同傳言:「一切都是借來的」。我們生時所得到的一切,終將歸還於世界。我也認為,伴侶獲得的陪伴本就是生命要回應她的善意,沒有我,她也會以別的方式擁有。如果我為伴侶的內在風暴陷入低潮,或感覺好意被辜負了,那也僅是出於我個人的極限,不影響她生來美好,值得體驗無邊無際的愛這件事。
伴侶的狀態不論翻騰如水,抑或穩定如山,於我而言都只是她的一部分。不預設伴侶應該是什麼狀態,允許對方如其所是,便沒有需要道歉的地方。我是這麼認為的。
從當事人的視角看,創作者時光曾在小說《大雨》中描述:「他終於可以安安靜靜的結束這些年的折磨。他計畫了數月,如何不給家人添麻煩。」道出許多憂鬱症患者的思慮。內心細膩多感的人,帶著不想給別人添麻煩的心情,度量著自我內心最平衡的取捨。即使結果不一定能讓重要他人接受,但大都不是出於傷害他人情感的意圖。
陪伴者要認知到的是,在面對我們的善意與陪伴時,不論對方的回應是體貼、是善解人意,或是想讓人安心,都不代表他有餘裕面對自身難以承受的痛苦與內在撕裂。一旦理解對方多麼努力卻仍然失足,獨自墜落於無盡的深淵,便沒人捨得責怪這份無力感。
心靈墜入暗夜的人啊
你不需要為無法振作感到抱歉
最後想分享,我很喜歡時光在《大雨》裡提到「陪伴走在雨裡的人」這個意象。自知不能夠為憂鬱症患者擋風遮雨,只期許自己能夠以文字陪伴需要的人走過一段生命時光。
祝福路過的您:)
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