覺察手記：明明充滿疑惑，為什麼問不出口？
與伴侶相處的過程中，我發現「友善提問」於關係是很有效的溝通媒介。自己還曾在文章《接受彼此不會通靈，「說出來」是我們的溫柔》中提到：「不說對方不會知道」。認為有問題就要好好說出來，不要彼此猜想，更不要擅自以自己的感受預設立場。
不過嘛，都說知易行難。
一旦事情換個角度發生，尤其是面對不同人，便容易因不夠理解而憑藉印象猜想，增加心智負擔同時也提升問出口的難度。今天想聊聊我自己理智上知道要問出口，實際卻難以行動的艱難時刻。在這樣的時刻中，我覺察到內在需求，也找到「問出口」的動力。
💡 給第一次路過的朋朋：這裡為強留一些小事的閒人，捕捉稍縱即逝的覺察時刻。
明明充滿疑惑，為什麼問不出口？
充滿疑惑的當下，內心出現了很多可能性。有的顯而易見、有的隱晦難辨、有的帶著善意、有的則讓人陰鬱，我感覺自己很想「問」清楚，卻有一股阻力將我拖著⋯⋯
內在的阻力
我有我不知道的事
當意識到「明明充滿疑惑，卻問不出口」的狀態時，我才發現自我認同為「有話直說」的傾向似乎有所條件（後來才知道那是什麼）。這個發現很有趣，「我有我自己不知道的事」讓我直覺認為：我必須先搞懂我自己、停止被表象帶偏感知，就像去蕪存菁那樣，只留下相對單純的核心，才能精準且友善地表達自己的困惑。
自己對自己的提問
爲此，我試著把焦點從外境的「為什麼他」，轉向內在的「我怎麼了」。將注意力收回內在，並停止為混亂的心智注入能量。自我梳理時我用了 3 個自我提問：
- 「我最在意什麼？」
- 「我想得到什麼？」
- 「放著不問會影響什麼嗎？」
我發現自己最在意「棄信的感覺」，恐懼著「是自己的認知有問題」，因而想得到「正面且清晰的回覆」，影響的是「無法繼續信任對方」。但這不是我想要的關係。
所以，為什麼問不出口？
我意識到自己想擺脫心理上的不暢快，因此才很想「問出口」。衝動提問的動力找到了，那麼阻力呢？在內心拉拉扯扯的縫隙間，我捕捉到 3 個原因：
- 還在梳理自我：避免任由表象主導我的念頭與感知，我會傾向先不對外在做出反應。
- 想要避免衝突：因為珍惜這段關係，想減少衝突的可能性，反而對精確表達太執著。
- 害怕被貼標籤：我只想得到「正面且清晰的回覆」，確認不是自己認知錯亂就足夠了。但不是每個人都能在碰觸同個疑問時，捕捉到相同的著重點，害怕被誤解。
3 個原因也回應了前段提到的「有話直說」條件。簡而言之，在內心能夠穩定回應外境之前，我有沈默的傾向。直到產生餘裕，能以自己喜歡的方式回應他人為止。
提問的動力
外境觸發感受與情緒時，實在很難避免直觀的慣性反應。一開始推動我「提問」的動力是想擺脫心理的不暢快感（笑），直到理解自己的需求、梳理問不出口的阻力後，才終於重新「擺正（或說穩定）」自己的內在，有餘裕思考自己想要回應世界的方式。
為了像擺脫蟲子般的粗暴提問，不是我想回應世界的品質，也好在沒有產生實際動能。真正促使我回應（勇敢提問）的動力與心態是：
- 不說對方不知道：對方不會通靈，如果不想要難人，說出來反而是種互助。
- 帶著善意的目光：信任善意流轉，很難不認為對方是出於善意才做出行動。
- 保持好奇與敞開：困惑的時刻，大多是有考量不到的面向，允許它被詮釋。
- 不想裝做沒看見：這次困惑勾起我的正義魔人魂，感覺我不做就沒人做了。
- 想要自己言行合一：都勸有事就講、不懂就問，不能換到自己就雙標了事。
- 想要繼續喜歡對方：喜歡這段關係，盡量想辦法恢復信心才能繼續走下去。
每個人的心理動力不同，帶著善意提問讓我充滿勇氣，或許不適用於所有生命經驗，但覺察自己的心態與回應世界的方式仍然重要。只期望為需要的人提供一點靈感。
小結
從最初感到困惑、猜想可能性、超級想問出口又被心魔拖住，一直到實踐提問，期間我萌生了想要清晰表達的念頭。這樣的傾向與需求引導我梳理內在，清晰表達意味著要直面自己：「在意什麼？想要什麼？影響了什麼？」必須對自己非常坦承。
我再一次體驗了感受是很個人的事，內在發生的起伏最終只與自己有關。亦即，我們如何回應外境皆由自己決定，可以帶著善意或好奇心，也可以全然相反，這是我們本就擁有的內在能量。
這次觀察到自己有不同面向的在意、需求，還有與外境互動的理想模式，收穫滿滿。感謝最終能以自己喜歡的方式回應世界，並且也得到了善意的回覆。感謝宇宙（歡呼）。
⛳️ 2025 年，我期許自己：
以更舒適且有智慧的方式心口合一。持續以友善的目光和好奇心，探索自己與他人。
那你呢？ 2025 年有想要保持或期許自己的事嗎？歡迎留言與我分享唷！
祝福路過的您：）
一個喜歡對話與提問的閒人
強留住生命裡的呢喃
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