《傾聽的力量》你聽到了嗎？你Get到我的需求了嗎？學著當一個救生筏，也許某天你真的可以救的了某個人……
我有一個妹妹，她在幾年前嫁人了，但因為他的丈夫希望她不要外出工作，所以平日他丈夫去上班時就會將妹妹載回娘家，讓家中的媽媽與她互相陪伴，直到他丈夫下班時再過來接她回婆家；但近半年來妹妹開始有喝點葡萄酒的習慣，長期宅在家愈來愈不愛說話的妹妹在每次喝了酒後，我和媽媽就可以明顯感覺到她比較活潑，也容易願意與人交談。
幾天前媽媽外出遊玩，我下班一回到家就知道她喝了酒，因為當天她的情緖明顯特別亢奮；洗完澡後我坐在她身邊滑手機邊跟她聊聊天，然後她開始傾訴了一些她婚後多年的心情、擔憂以及一些不是那麼開心的往事，然後說我們都不了解她；那天她說了很多也哭了很久，但最後的我們對話的結果卻不是太好，我後來仔細想了想我們的對話過程，雖然有很大一部份溝通不良的原因是因她攝入過多酒精導致大腦無法理性思考，導致很多時候我說話好像在對牛彈琴，但我想我在她好不容易吐露的心聲後給予的錯誤回應也是造成這次對話不良的原因之一。
溝通需求的背後是渴望分享。渴望分享的背後是需要被人懂得。-李奧·羅斯敦(Leo·Rosten)
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我一直以來自詡是一位好的傾聽者，偶爾也能給予訴說的人經驗與意見，但這次我在最親密的家人中翻了個大車，尤其是在讀完麥可．索倫森所著作的《傾聽的力量》後，我才發現以前在扮演傾聽者這個角色時，並不是那麼的美好，相對的，可能反而給予了對方太大的壓力或是不必要的意見，我雖讓自己抱持著同理心，但卻沒有好好做到「認可」、「肯定對方」這個十分重要的環節。
在《薩提爾的家族治療模式》提到，每個人都想要被愛、被接納、被肯定；而人是非常複雜的動物，無法只靠一個人生存下去，不只是生理上的，還包含心理層面，人必須群居，因為需要有歸屬感、被需要感，還有認同感等等，所以在傾聽的力量這本書中，作者最想要告訴我們的就是要成為「優秀的傾聽者」，就必須做一個善於給予他人認可的人，而什麼是認可？指的是對他人的意見、請求或喜怒哀樂等情感，表達關注並且肯定其存在的價值，這些並不需要與生俱來的天份，而是可以通過不斷練習來達成；成為一個優秀的傾聽者，能改善人際關係，，也可以提升陪伴他人度過困境低潮的能力。
透過以下四步驟，嘗試著練習提供身邊親人好友有效的認同與回應：
1、同理傾聽：先理解對方感受，才有可能做到給予認可。其中需要全神貫注、引領對方敞開心扉、用心觀察、盡力讓自己與對方能量一致；然後是「微認可」，於傾聽時再適當增加一點微認可反應，比如「真的假的？超扯的！」「如果是我也會超級生氣的！」，這會更讓對方更覺得「嗯，你懂我！」。
2、認可情緒：別急著幫對方解決問題，而是需要確切的知道對方的情緖是哪種，並給予認可；有些人可能會覺得我就與他意見不同，我該怎麼認可他，但其實「未必要贊同對方立場才能給予認可」，先拋開自己的立場，站在對方的角度來看這件事，理解他的角度，認同他情緒存在的正當性或是價值。
3、在適當情況下，給予建議或鼓勵：理解並接納對方的情緖後，可以在適當的情況下提供建議或是鼓勵，但若對方沒有主動問，自己卻想分享相關經驗時，作者建議以詢問方式來等待對方回應。最重要的是，對方如果不需要就不要主動給，因為大多數人在傾訴時其實要的只是有人與他站在同一邊的感受；我們都有過這種經驗，當在跟親朋好友抱怨一些日常生活雜事時，他卻開始滔滔不絕一大堆的建議，這時總會感覺愈來愈煩，愈來愈不想說！所以如果對方沒問，就別說。
4、再次表現認可：以肯定的話語結束談話是好習慣，因為這樣是在告訴對方，那份理解依然存在，不僅是日後在面對困難的時的勇氣來源，也是深深地祝福。
The first duty of love is to listen. --Paul Tillich
愛的首要任務就是傾聽。 - 神學家 保羅.田立克
就是針對這四步驟，我才意識到以往在扮演傾聽者這個角色時，常常犯了兩大錯誤，其一是總是急著想要解決問題；我常常會在聽完對方的問題後，立即給予建議，比如「你有沒有想過，你應該要做的是……」，以自己的想法給予對方自以為好的意見，雖出發點是好心，但事實上卻沒有選好時機或是顧及對方的感受。其二則是不認可的反應；原來時常安慰人的「不要難過、不要生氣」等這些都是歸屬於不認同的回應，而「別想太多」這句話更是我安慰人的口頭襌，但若是對方的個性是比較纖細敏感的人，那麼這些話在細想之下都會有另一層面的意思，如不要生氣就有可能是代表對方EQ不好。
在這次妹妹與我的傾訴中，我的回應打斷了她想要說話的慾望，以身為姊姊的身份與經驗不斷地想要給她意見，導致這場來之不易的傾訴在後半段我說的幾乎比她還要多，我一再告訴她應該怎麼做，或是她犯了什麼錯，強加給她的壓力可能因此讓她更覺得難過；再來不得不承認，因為是親近的家人，會比面對朋友時少了幾分耐性，也也許是怒其不爭，在表達我懂妳，我也曾和你一樣的情況後，卻沒有站在同一邊以她的角度來給予認可的回應或是鼓勵，只是講道理、讓她別想太多，最終變成一場無寂而終的對話。
書中提到一段現實情境，四歲的小男孩卡登因為外出會友的母親不在而開始鬧脾氣，父親吉姆試圖安撫他的情緖；當吉姆跟卡登說：「媽咪不在，但爹地在這裡陪你。」而卡登卻更生氣的說的他不要父親要母親後，他並沒有因此而生氣或是不耐煩，反而循序漸進的與卡登進行對話。
吉姆：卡登，我知道你想媽咪。媽咪不在家你很不開心，對嗎?(傾聽、認可)
卡登：(雙臂交叉在胸前，氣嘟嘟的樣子)對！
吉姆：爹地也很想媽咪快點回家。她很溫柔、很親切、又很會講故事給你聽，對不對？(認可、傾聽)
卡登：(依然微微啜泣，但明顯平靜許多)嗯。
吉姆：媽咪答應回家之後，會來幫你蓋好被子，唸故事書給你聽。你覺得好不好？
卡登：好。
吉姆：我們可以一邊等媽咪回家，一邊做起司通心麵，那一定會很有趣哦。你想不想做做看？
卡登：好吧······
其實喝醉酒的妹妹的心智與四歲小孩又有什麼不同，他們都無法控制自己的情緖，在面對突湧上心頭的猛烈感受時，只能用最簡單的方式哭泣或是鬧牌氣來發洩，所以如果下一次還能有機會的話，我想我會改變對她傾聽態度與方式，感受她的難過情緖同時也不再與她說人生大道理，因為我想她就只是單純的需要姊姊的陪伴，然後去理解與接納她、認同她。
在讀完《傾聽的力量》，代入想像後其實我發現，如果我們今天面對的是一個幼兒，正常的情況下我們通常較具有傾聽認同能力，就像是今天小朋友跟你說：「媽媽你看，有蝴蝶！」這時我們會順著他指的方向看過去，當看到那飛舞的蝴蝶後會跟他說：「對啊寶寶，有一隻美麗的蝴蝶，你看牠正在喝花蜜呢。」但如果是大人跟我們說，回應可能就只會是：「哦！」。所以在與幼兒溝通傾聽中，我們反而會比面對大人容易多了一份同理心，並會不自覺地試圖以幼兒的眼光看待這個事件並給予適合的回饋。所以若你想要成為優秀的傾聽者，那麼除了可以試著依麥可．索倫森的四步驟來慢慢改變自己的人際關係，我覺得也可以試著以對待幼兒的耐心與同理心來對待需要幫助的朋友，相信日子久了，對我們的生活圈擴展及被信任度定會有所增加幫助。
Keyman介紹：漢君-自稱宅宅工程師，喜歡下廚與看書。
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