擁抱自己的失控｜你活得太有責任感了，任性一下吧!
閱讀時間約 2 分鐘
善於傾聽者的人們，總是笨拙地嘗試表達
擅長傾聽的人，其實也是需要被傾聽的，但可怕在於，你心中滿腹期待被聽見，但你無法踏入那一步，無法信任誰，能夠理解自己，你害怕已讀不回，你害怕你冒險地投出你的真心，卻被別人無視甚至糟蹋。
我做了一個夢，夢中完成了自己的渴望，夢醒來感受到的是無比的空虛。意識清醒後，焦慮感漸漸退去。
在以前學過一些諮商心理的知識，隱約地有種優越感，面對他人的焦慮，總想要嘗試幫助他。以為自己跨過了多少幽谷，但事實上，當焦慮襲來，我其實也扛不住，只是更能夠保持意識的陪伴自己。
我學會正念、學會用深呼吸抱持清醒。
陪伴著小我，陪他下墜
焦慮的小我就像在幽谷自由落體墜落，而我努力抱持著意識往下攀爬，用自己的力量讓小我慢慢地墜落，緩緩地不要那麼失控，不讓小我走向自我毀滅，讓小我自爆自棄，事後陪伴著小我好好療傷。
我渴望地正是我恐懼的，每一次吸引都誘發我的嚮往，但同時爆發我的恐懼。
我多希望自己是個遲鈍的人，不那麼共感、不那麼高敏，可以不那麼在乎。繞了這麼多圈、迂迴地創作，說真的在幽谷底下其實只藏著很簡單的一點期待。
每一次情緒化後，感嘆著自己的失控，心裡很累，然後在黑暗裡擁抱著自己入睡。不再多想。
接受自己的特質
誠實地長大，是能夠更加同理每一次焦慮的情緒，而更加寬待自己，溫柔看待著自己的失控。
我可以更同理那些深受情緒化而焦慮的朋友，事實上我給不了什麼有幫助，或許你會聽見我的嘆氣笑著說:「人生好難」。
我沒辦法給你什麼建議，我只能傾聽你，陪伴著你，我明白失控的不舒服感，我會靜靜地在你旁邊。然後回家在一個人好好孤獨。
就讓自己失控一下
「不要溫馴地踱入，那夜憂傷」-許悔的詩句，讓我有所感觸，那夜憂傷，那夜孤寂。相較起2018我自己為自己排解而寫的《面對恐懼、探索自我》，這次的恐懼和焦慮並非同一事件，但也是歷史重演，我以為自己已經治療完畢了，我才知道，這就是我，無法逃避的失控。
上一篇用音樂治療我，那這一篇，用著音樂來告訴自己，焦慮沒關係、厭世沒關係，讓那些不理解你的人"Fuck off"、無法完成期待的別人"Fuck off"(這是種情緒勒索)。
*Oh Diane 擁有了別人羨慕的一切。她的憤世嫉俗還是一點都沒有改變，就算她什麼都不缺。對這不公平的世界她有很多的意見，想努力做點貢獻卻發現自己被騙，她需要被安慰 卻選擇一個人喝得爛醉。*
你活得太有責任感了，讓自己任性一點吧。
這是一篇自我對話，沒有想要幫助誰，很自私的文字，但歡迎一起共感。
PEACE 2021.1.30 昆陽
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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問題是，為什麼在過去的那個時點，我總是已經覺得自己盡力了，可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢？在先前的文章中（學習靈性一年心得分享），我提到之前得憂鬱症的經歷，也提到現在已經能夠不使用藥物，而比較能夠自行調節情緒。雖然如此，先前導致憂鬱的原因，如果沒有徹底地解決，仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
此文章在描述作者面對自己的脆弱，常常感到無助和害怕。有時她會害怕失控，幸好她懂得尋求外部的支持與資源。
作者表達，如果有人願意聆聽、接納她的脆弱，她一定會願意告訴這個世界。
我是一個很沒自信，遇到困難就想逃避的人。
很多時候明明很簡單的事情，總會自己想得很複雜，越想越害怕，導致一步都邁不出去。我看到了自己的缺點，知道現在遇到什麼障礙，然後就沒有然後了。就是思想的巨人行動的矮人。明明有很清晰的目標，卻一直質疑自己是不是做錯，接著原地打轉。難道我是喜歡這種焦慮的感覺嗎？也
或許你也有過類似經驗，在一段關係中，無法認同對方的說法或做法，可是害怕傷害到對方，不敢說出口；對於對方無理的要求，雖然內心深處知道自己並不願意，可是害怕拒絕會使關係生變，因此假裝欣然接受。「沒有界限的善良，成了討好，以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突，讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。」
這篇文章探討了面對恐懼的困難，過去因逃避習慣，現在在面對時感到痛苦並想逃。作者認為逃避只會減少轉換的時間，但也是一個生存模式。他描述了內心的狀態和麵對自我的挑戰，並提到了接納自己是一生的功課。這篇文章充滿了自我覺察和成長的內容。
這篇文章探討了在面對疫情和情緒困擾時的心理狀態，作者分享了通過玩心理遊戲的方式來覺察自己，並尋找自我和解的過程。作者希望這些探索和自我成長的思考，能夠引起讀者產生共鳴和啟發。
(靈感來自於太妍「Can't Control Myself」)
難道失去比擁有更真實？
祈求你再看我一眼
都是一種奢望
你給我如此巨大的傷痛
我在其中卻看見愛
是我瘋了嗎？
我無法控制在你面前的情緒
無助、脆弱、乞求、卑微
你冷眼看待一切
無論我再清洗幾次傷口
它們都提醒是你施加的烙印
我瘋了嗎
知道現在不論我說什麼你都聽不進去，因為你生完涵涵後因壓大產生的產後憂鬱導致你到如今還是選擇逃避，更不肯真實的面對內心，偽裝著自己，看你這樣真的心疼又心痛，卻無能為力，因為這種情況只有你能幫的了你自己，你一直說你在做自己，但你確定嗎？如果真是再做自己，今天你不會去煩一些事，從以前你就是容易想法矛盾的人
問題是，為什麼在過去的那個時點，我總是已經覺得自己盡力了，可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢？在先前的文章中（學習靈性一年心得分享），我提到之前得憂鬱症的經歷，也提到現在已經能夠不使用藥物，而比較能夠自行調節情緒。雖然如此，先前導致憂鬱的原因，如果沒有徹底地解決，仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
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很多時候明明很簡單的事情，總會自己想得很複雜，越想越害怕，導致一步都邁不出去。我看到了自己的缺點，知道現在遇到什麼障礙，然後就沒有然後了。就是思想的巨人行動的矮人。明明有很清晰的目標，卻一直質疑自己是不是做錯，接著原地打轉。難道我是喜歡這種焦慮的感覺嗎？也
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