當另一半不願意表達想法、拒絕溝通的時候（陪伴篇）

前情簡要

分享來自讀者的訊息：身為陪伴者，已經不斷嘗試與調整溝通方法，另一半依然不願意表達想法、拒絕溝通，因此難以討論出關係中的共識，溝通也讓雙方的壓力都很大⋯⋯

_{完整內容請點這裡}

前一篇〈覺察篇〉以上述前提為延伸，分享同為陪伴者的我，通常會如何思考這個情況？我將焦點放在我自己，而非伴侶。本篇〈陪伴篇〉則是想聊聊，當另一半不願意表達想法、拒絕溝通的時候，我們可以如何陪伴？這次會將焦點放在伴侶與我們的關係上。

不願意表達想法的原因

讓一個人說不出話的要素很多，這裡舉 5 個伴侶不願意表達想法的常見原因：

① 不知道正確答案

用另一種方式來說，她不知道我想聽什麼答案。伴侶認為必須回答「正確答案」，否則會產生可怕的結果，例如：被丟下、惹我生氣、越說越糟、關係因此有裂痕、擔心自己表現不夠好⋯⋯等。一答定生死的感覺，讓伴侶害怕說錯話而無法順暢表達。

一開始我並不明白「正確答案」是什麼意思，有需要考慮正不正確的地方嗎？加上我在等待她的答案，而她遲遲回答不出來，卻是因為她不知道我的答案？（這對直線思考的我太難以理解了ＸＤ）後來才明白她的擔憂。

② 怕說出難聽話

即便對話的當下看似風平浪靜，伴侶內心可能早已海浪滔滔。她不想拿尖銳的情緒刺傷我，在前幾段關係中她學習到：「另一半不是拿來這樣（惡意與怒氣）對待的。」為了避免口不擇言，沈默是她的心意。

③ 腦袋空白/混亂

每個人的生命經驗不同，思考的焦點、處理一段資訊的重點都不一樣。對我而言信手捻來反覆思索無數次的事，之於伴侶可能從未想過（或說沒想清楚過）。既然沒想過、沒梳理過，不知道要回什麼很正常，邊想邊表達、斷斷續續的，有口難以言也很正常。

④ 沒有表達空間

提出的想法不被接納、不被當回事、被打斷、被嘲笑，或是還在思考就被擅自做決定，抑或原本在表達自己的想法，對方卻用強烈的反應打斷輸出，讓人沒有表達自我的空間，因而產生「好，我閉嘴，都給你說」的無力感。

這也包含不想接受他人提出的建議/方法/說法，但一時又想不到更好的版本反駁（或說服）對方的時候，只能選擇沈默作為抵抗。經常發生在親子或權力不對等的關係裡。

⑤ 情緒影響生理

我們可能都曾體驗過，情緒太滿而氣到說不出話、難過到說不出話、傻眼到說不出話的時候。此時會感覺體內升起一股很強大的壓力，堵住了聲音的出口，讓人光是發一個音都感到吃力，這種生理不舒服的狀態也難以讓人好好溝通、表達想法。

我的陪伴方法

理解另一半可能不願意表達想法的原因後，我通常用以下 6 種方式陪伴：

① 確認對方的狀態

誠如不願意表達想法的原因百百種，我會先釐清伴侶此時不說話代表什麼意思？可能是我的問題聽起不像個問題？她現在沒心思想這些？需要來點靈感？

我會主動詢問：

• 你剛剛有聽到我的問題嗎？
• 想要晚點再聊這個話題嗎？
• 是不是我的表達不夠具體？
• 你在思考嗎？需要給你一點時間嗎？

提問的語氣請盡量務必帶著善意。信我，對方有時候真的只是沒意會過來這是個需要回答的「問題」。

② 鼓勵伴侶說出口

剛開始相處的時候，伴侶很難將腦中一團亂的想法順暢地表達出來，時常為語塞感到氣餒又生氣，索性丟下一句：「我不知道啦！」

我會鼓勵她繼續說下去：

• 你知道呀～你已經在表達了，說得很好耶！
• 慢慢說沒關係，其實你剛剛描述的很清楚～
• 我覺得你說的事很好聽，我還想聽。

③ 嘗試一起找答案

在伴侶描述不出抽象的感受時，我會嘗試說出幾個可能的關鍵字，提供伴侶一點靈感；邊聊天邊好奇地提問，時常能梳開混雜的思緒、為沒看清過的感受具形。

如果一時很難尋找適合的詞彙或提問，其實只要保持開放、不預設這場對話應該要有什麼結果，通常就能以第三方視角與另一半輕鬆對話。

④ 坦承自己的想法

如果伴侶的答案之於我自己真的很重要，我會表達因為珍惜她，所以不想強迫她聊不喜歡的事，但也因為想繼續走下去，所以她一時半刻不知道怎麼回覆的答案，對我來說重要在哪。

當另一半知道回答重要在哪，會比較有回覆的「方向」，通常也會很樂意協助我釐清重視的事。我只需要接受並且認知到，即便親密如斯、即便事情重複很多次，另一半依然不會通靈，依然會抓不到我在意的點，但她不是為了要刁難我才故意不說話。

〈覺察篇〉提到的一個心態，對我坦誠很有幫助：伴侶這麼為我著想，怎麼會故意放任關係擺爛，不溝通、不討論？意思是：所以沒有回應大多是不知道要如何回應。

⑤ 約好下次的應對

溝通的契機發生後，我會與伴侶討論「下次」遇到相似的事情，我該怎麼應對比較好？通常伴侶自己也不知道（笑），極大可能真的再遇到相似情況，我們才會發現上次說的對待方式不適合。

這時候我們會再討論一個新的對待方式。具體而言，我們要聚焦的是：

1. 該如何對待，才能讓對方感受比較好？
2. 該如何表達，比較容易被對方理解自己的狀態與需求？

我們關係裡的舒適度就是這樣一次一次調整，慢慢更換相處方式得來的。

⑥ 感謝對方的回應

不論伴侶是否能夠回應我的問題，我都會謝謝她願意說出她的想法。即便是「我不知道」、「我現在不想講」，都是一種回應。

如果陪伴者還是感覺不願意就此打住、對另一半的答案不夠滿意，請參考〈覺察篇〉。

總結

從〈覺察篇〉我們釐清自己一直問下去的目的是什麼？知道答案對自己的意義是什麼？通常我會發現，原來這麼用力，可能只是想安自己的心。

本篇〈陪伴篇〉則是分享如何在生活中，應用常見的陪伴方式（如傾聽、提問、保持好奇、帶著善意），直面不願意表達想法的伴侶。今天依舊只是非常個人的陪伴經驗，期望能帶給需要的陪伴者一點靈感。

祝福路過的你：）

【文末彩蛋？】

_{伴侶不回應還有個隱藏原因：忘記要回了。沒錯，有些時候對我自己有意義的問題，伴侶想著想著就忘了（大笑）。但這也不妨礙我們喜歡對方，在傻眼中又覺得有點可愛，對吧？}

一個普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記

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