想接納自己?先去創造好好被接納的經驗
「我們是透過關係來找尋自身的定位的。」——《一隅有花 Withering Calendar》
我常在網路上看到好多媽媽，明明已經為孩子付出一切、身心俱疲，卻仍然在發文求助時，自責自己做的不夠好。每當我看到他們這樣，總不免心疼，忍不住會回文分享自身經驗，希望用自己的例子讓他們知道，媽媽很廢也沒關係，生命總會找到出口（大誤）。好的拉回來，或許是老從他們身上，看見自己過去的影子，我真正希望的是能給他們一些希望感。期望透過我的親身經驗分享，讓他們知道這一切都只是個過程，只要不放棄，不管路途再遠，慢慢走總會到的。
教養的最難在於「接納自己」
過去在學敘事前，我也是很容易自責與覺得自己做得不夠好的媽媽。當時的我面對教養的難，並不是不知道怎麼做，畢竟坊間資訊豐富，隨便搜尋都可以找到一堆怎麼教小孩的方法。難是難在，我是否可以接納自己當媽媽的有限性，是否接納自己常常學習並嘗試許多方法之後，還是做不到書上或專家所說的「溫和而堅定」。過去的我在參加<幸福魔法團體>前，面對教養困難常常需要處理兩層情緒，第一層是因為事件引發的，比如說當我身體不舒服時，難免面對孩子時會有些不耐煩，而往往更麻煩的是第二層情緒。第二層情緒是指，對孩子不耐煩後所衍伸出來的自責與愧疚，還有明明已經這麼努力了，怎麼還是做不好的挫折加無力感。當時的我，會花很多時間卡在第二層情緒，導致我根本無力思考下次面對同樣的情境，我能有什麼其他的選擇。關鍵在我根本不接納我自己，我無法如實接納自己的有限性與自己的不夠好，我在追逐那些外界主流的好媽媽標準中(比如媽媽應該要溫柔、對孩子有耐心等)，漸漸迷失方向。
想接納自己?先去創造一段好好被接納的經驗
在<幸福魔法團體>持續浸泡兩年半後，我依然不夠好，面對孩子還是常常有情緒，但不同的是，現在的我不再進入第二層情緒中走不出來，而是可以迅速整理好因事件引發的情緒後，下個問句接著再問自己：「目前這個互動方式不是我喜歡的，那下次我可以做些什麼，來往自己更喜歡的方向移動呢?」省下許多自責與內耗的時間後我才明白，接納是為了把力氣花在帶自己跟孩子往更喜歡的方向靠近。
前陣子我剛好訪談了許多看我文章，或是看見我的改變而一起來團體共學的夥伴們，很多人也跟我一樣，一來就待至少半年、一年以上，並覺得對他們的人生幫助很大。當我好奇地詢問他們，這樣的學習對他們最大的幫助是什麼?畢竟課程很多，是什麼讓他們願意留在這裡，持續不間斷地學習？他們的答案跟我個人持續待在團體的理由雷同，團體提供了外面世界得不到的溫暖接納，而這樣的氛圍，有助於我們實際體驗什麼叫做「接納自己」，而且是體感上的經驗，並非只是大腦知識上的理解，這兩者是有很大的差距的。這同時也說明了為什麼很多人看很多教養書籍，或即便聽很多教養專家的演講或直播，卻依然做不到接納孩子，又或是常常在兇完孩子之後，又陷入不停地懊悔。人給不出自己沒有的東西，當無法好好接納自己，自然給不出孩子這樣的接納與愛。好在大腦的神經元是有可塑性的，透過一次次實際在團體中體驗到「接納自己」是如何發生，我們就會學到新的模式與選擇，不再只是被慣性帶著走。
若此刻的你也覺得接納自己很困難，那先去找到一個人或群體，是可以好好接納你的，當你一次又一次自責自己時，可以聽到他人對你說：「沒關係，至少你已經盡力了。」聽著聽著，總有一天你也會開始對自己說。我們總是不自覺地對自己特別嚴格，嚴格的背後原本只是想要督促自己更進步，但過度嚴厲之後，反而讓我們深陷在情緒中、動彈不得。適時覺察，並找到適合的資源幫助自己，相信總有一天，你也可以慢慢接納不完美的自己。
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