第十一章、兩個屁孩教會我的 6 件事
[屁孩教大人系列_EP3]大人總是擔憂未來,孩子不會;大人總是懊悔過去,孩子不會。大班生跟小一生給我的又 6 個人生啟發 #超長文慎入 大哥下週要期中考
起床後順利地吃完兩個餐包
完成了上學後,「首次」出門前吃完早餐,連七拉七的創舉,
接著,精神抖擻地上學去了。 買完「早安蔥油餅」回家後
妹妹第一句話對我說:
「我的葛格呢?」 曾經無數次想著
如果沒有妹妹
家裡應該會更安靜但無聊的多 曾經無數次想著
如果沒有哥哥
家裡應該會更混亂但芭比的多 曾經無數次想著
如果沒有他倆
家裡應該會更有序但荒涼的多 老婆跟我都是家裡老大
我們都沒有哥哥姊姊
又同時有一個弟弟沒有妹妹
我總是對葛格說,他去家裡唯一有「妹妹」的人
我總是對妹妹說,他去家裡唯一有「哥哥」的人
每次說完
他們有聽沒懂、不置於否
但相信隨著他們及長
會更提攜、珍惜彼此 接下來
終於可以分享新的「屁孩]文章了...... ********** 2022 年,我在《親子天下》初次發表了〔我們真的長大了嗎?很屁的兩位屁孩給我的6個人生啟發〕,提到當時五歲的哥哥跟四歲的妹妹在每天的日常中,都讓我們這些大人獲致許多啟發,那時我提到 6 件事: 一、讚美的話要具體。 二、你上次「戳盒子」 ( Poke the Box.) 是什麼時候? 三、學習、學習再學習 四、重複定義好問題 / 需求 ( Double-Check Questions / Requests. ) 五、少點藉口,解決問題吧!( Be a Problem-Solver. ) 六、衝出舒適區 ( Comfort Zone )、挑戰延伸區,不妨摔入崩潰區 2023 年,我再次發表了〔兩位屁孩給我的另外 6個人生啟發:放棄也是學問〕,講述愈來愈懂事(還有叛逆);愈來愈有主見(但還算聽得懂人話)的 2 個孩子,面對未曾跳入的游泳池、沒有上過的何嘉仁美語班、初次摸到白絨絨的冰雪、被陌生人大聲斥責時,讓我反思的第 7~12 個人生 / 職場學習: 七、怪別人很爽,但不會進步;怪自己很不爽,但會進步
八、新創要成功的底層邏輯:自律、和諧、合作
九、待在新創,沒有這麼多「下個星期六」
十、負面放大效應 – 你也劃錯重點了嗎?
十一、眼觀四面、耳聽八方,閱讀空氣是一輩子的學問
十二、自信的人會追尋小型勝利;小型勝利會讓人更加自信 ********** 過去半年,咱家的生活依舊在日常運軌中,產生了不小的變化 – 老大上了小學,開始加速社會化;老二第一次轉學(從私幼轉到公幼),每天早上趕著上學都是一場戰爭;兩個人都開始上何嘉仁英文課等。我記得,人生中收到的第一封 Dear John Letter(分手信),只有非常簡短的三行字: 「我希望你記得我們在一起時很快樂,而且,我們都變成了更好的人。」 謝謝孩子們,不管是去公園玩、一起玩撲克牌、在迪士尼樂園瘋狂一整天、在北海道堆雪人、吃腿庫飯、睡到自然醒,爸爸媽媽都很快樂,而且在探索自我、融入世界的經歷中,我們都變成「更好的人」。謝謝你們,讓很愛想東想西的爸爸進階反思第 13~18 個人生 / 職場學習: 十三、我的時間不是我的時間,搖身一變成了「共享經濟」 聽說過,「陪睡」是許多父母養育嬰孩的焦慮排名第二名(第一名是餵飯的樣子)。對於爸媽而言, 陪睡的尷尬,來自於到底要不要睡著? 陪睡的痛苦,來自於身旁的孩子何時要睡著不完全是你能決定的? 陪睡的矛盾,來自於身體平躺著,但心裡想的,盡是「白天的工作、等等還要洗一整桶的髒衣服、睡前一定要追完那齣 Disney+ 或 Netlfix 的劇……」 30 分鐘、60 分鐘的遮騰過去了,你躡手躡腳地起身、鬼鬼祟祟地套上薄外套、小心翼翼地轉動房門手把,對,就是現在,你告訴自己撐過去了,你即將獨享全然屬於自己的「睡前 90 分鐘」,然後…… 「爸爸。」 「你要去哪裡?」 「過來陪我睡。」 「快點啊。」 「你剛剛不是說還要讀一次《包姆和凱羅的星期天》?」
邊睡邊聽故事書,這件他超級喜歡的事情,早就變成「儀式」 - 可以不是全套,但不能沒有。他嘴巴一開始抗拒說要出門看到《包姆和凱羅的星期天》書書本人,後來身體卻很誠實得接受了。聽完我默背的故事,他軟軟的、手心握著綽號「88」的 88 號時髦賽車,睡著了。 天底下卑微的父母都知道,「陪睡」也不是就躺在那裝睡裝死這麼簡單。每一天晚上陪兒子睡覺時,聽完故事書後,他總央求我講「今天的故事」,而除了少數不俗套的精采的日子外,大部分「今天的故事」都乏味而且一模一樣,反而總是驚醒邊說故事邊打盹自己:「挖,一天又過了!我上一次講『今天的故事』感覺只是 5 分鐘之前啊。」我有認真過今天嗎?還是又混過了一天。假設拜醫學之賜,我能夠活到 90 歲,那也只有 32,850 天。我們知道 32,850 元很少,但我們有意識到 32,850 天更是驚人的稀薄嗎?我們每天都有認真對待 1/32,850 天嗎? 這是陪兒子睡的每一晚,最觸動我的、最驚心動魄的自我詰問。不騙你,不管過得認真或過得虛晃,我經常心跳加速的。心跳加速的、心驚肉跳的,是想著「時間,像是大漠荒野中一頭飢渴兇狠的獨狼,你不敢吭聲,更無法直目; 明明知道它的威力,卻不願多想;你確定它就在哪,卻不敢轉身,只怕被一口吞噬。 年輕的時候,我們可獨佔獨享時間,真正是「做自己時間的主人」。然而,隨著年紀漸長,時間蛻變成了「共享經濟」。你的時間不是你的時間,得跟另一半、跟同事、跟主管、跟孩子共享。殘忍的現實是,一般「共享經濟」好歹都是訂閱,但時間無法訂閱。 意識到時間必須共享,反而使我更專注於此刻在做的事情、想做的事情、得做的事情,不管你有沒有使用唐鳳的番茄鐘工作法或任何時間管理 App,其實都不重要,對我而言,要嘛此刻做掉,要嘛記錄下來,只有這兩種選擇。 ********** 十四、行為變成習慣之前,絕對有改正的機會 那一天,我看到一則短影音的知名導演錄製一段短影音,說:「把一個孩子毀掉最快速的方式,就是愈早讓他接觸短影音。作為一個短影音的行家,我非常知道如何快速抓住眼球,竊取短暫的注意力。愈早接觸短影音的孩子,會愈來愈在意快速被滿足、注意力會變得愈來愈短、愈來愈沒有耐心,然後愈來愈暴躁、愈來愈追逐短期的爽度,而鄙視長期努力帶來的成果積累。」 短影音的另一個惡毒,是它把完整的、有起承轉合的、有時空背景的事件都變成精華 ( Highlight )。 美味的和牛漢堡是值得慢慢品嘗的,應該感受職人的匠工,不應當是 3 個特寫鏡頭就帶過; 一場棒球比賽,不應該讓你 3 分鐘看玩奪三振、全壘打、盜壘跟飛撲美技。棒球之所以觸動人心, 重點是細節 – 三壘跑壘指導員的手勢、打者推打的技巧、二遊守備員的站位、捕用肉身擋住看似要 暴傳的投球、甚至裁判的誤判等; 一部好萊塢電影,不應該是 3 分鐘吃光光,而是應該配可樂爆米花老老實實看完。 所有事件、藝術作品、運動競賽,都有它的前因後果、邏輯脈絡、深遠影響,不應該用「嗨賴」來草率精簡,更不用說精彩之處往往落在細節當中。 去年去北海道旅遊前,因為是第一次造訪天寒地凍的北國,想讓孩子知道體感跟溫度的相對關係,因此讓他們看手機的全球各城市溫度變化,後來,孩子們時不時就會說要「看手機的天氣」; 去年開始上何嘉仁英文課,回家作業都要用何嘉仁 App 來開啟、協作、定期測驗,後來,孩子們時不時就會說要「玩手機何嘉仁的英文遊戲」; 無論是天氣資訊或英文遊戲,其實都是無傷的,但在上個月全家的另一次日本旅遊行中,因為行李過於沉重,沒有讓孩子們帶書,因此我發覺大兒子直接抓媽媽手機在玩的頻率越來越高,甚至一無聊下來,就會說要玩手機。 回國後,我跟孩子們約定,「喜歡看書很棒,我們不要再玩手機了,無聊時就看書好嗎?」孩子們似懂非懂地點點頭,而我相信,一個行為在變成黏答答的習慣之前,絕對有改正的機會,就像之前每天晚上都讓孩子看電視跟吃點心,後來覺得不妥,改成僅在週末進行,也都成功。 ********** 十五、孩子不會擔憂未來,只管現在 「人無遠慮,必有近憂。」7 歲的孩子,不可能會「遠慮」,也還不會「近憂」,只在意當下,因此甚至比大人更專注。研究顯示 85% 你擔憂的事情不會發生 根據賓州大學的博科維奇等人的研究,一般人擔心的事情,有79%都不會真的發生。至於剩餘的21%,當中有16%只要事前做好準備便能應對。換言之,擔心的事情最後成真的機率只有5% (資料來源:https://www.fiftyplus.com.tw/articles/29330)。我還記得剛結婚時,有天晚上想著工作上的報告嚴重失眠,凌晨 02:00 還在翻來覆去,一旁的老婆有點不悅但又說出睿智的話:「你如果覺得極度焦慮,要不要起來趕報告?如果你選擇不要,那已經沒有其他現在能做的事了。做個選擇吧,趕報告,還是睡覺?」很簡單的建議,但卻很實用。與其焦慮,不如想想能馬上做甚麼事來解決。後來,我自己發展出一個小技巧,可以做點小事來化解焦慮,就是 善⽤ Google ⾏事曆 ; Email 給自己 我時常收到網友或者同學私下來訊問我怎麼做「時間管理」的工具是甚麼?在我看來,工具好用固然重要,但更關鍵的是你看待工具的態度。 我自己主要會做兩件事:「善⽤ Google ⾏事曆」與「 Email 給⾃⼰」,工具爛到爆,但其中包含的關鍵態度卻是「儘管是無微不至的小事,都應該善待它」。譬如我會在 Google ⾏事曆記下這樣的碎事(或者「 Email 給⾃⼰」): 「記得接小孩放學。」 「UberEats 優惠碼於 8/29 截止,記得用來買淚牛滿面牛肉麵。」 「打電話給 xxx 主持人。」 「排 3-12 月 訓練課程 3/27 4/24 5/29 6/27 7/24 8/27 9/27 10/24 11/27 12/27」 我特別會做的一件事情時,當完成那件事情,會在 Google ⾏事曆上或者 Email Box 裡刪了它,再度累積「小型勝利」;反面來說,如果一直刪不掉的事情,就會跟未讀的 Line 訊息一直在那裏眼巴巴瞪著你-你要嘛處理它,要嘛重設完成時間。這樣一來,就能降低你把事情忘記或拖延沒做的機率。 ********** 十六、孩子不會 Regret for the Past 2/28 早上,我們在東京迪士尼幫妹妹挑選了一個米妮的髮箍頭飾。由於造型很多,我們花了不少時間一起挑。爸媽很喜歡,妹妹也很喜歡。從購買的那刻起的每一刻,爸媽都高度警戒。不管是在排隊、吃飯、玩完某一個遊樂設施後,我們都會特別看看還在不在。就這樣,一直到晚上 20:45 看「3D 米奇魔法交響樂」時,我確定米妮的髮箍頭飾都還在。 2/29 晚上,一抵達中和的家門,妹妹就在要她的髮箍。髮箍?髮箍?髮箍不見了。 翻遍了每一個行李箱,髮箍確定被遺落在日本國境。 妹妹爆哭了 5 分鐘,往後的 5 天都沒有再提起這件事; 爸媽落寞了 5 分鐘,往後的 5 天都持續討論米妮的髮箍頭飾到底是在哪個時間點可能掉落在哪個地方?爸媽甚至上了東京迪士尼的官網,寫信問有沒有找到,有沒有辦法寄到台灣…… 我也蠻確定,如果最終都沒有找到米妮頭飾,這對爸媽至少會在 Regret 5 年…… 與其說不會總是懊悔過去,不如說孩子的「自我治癒能力」特別強,這正是我們必須向他們學習的地方。 ********** 十七、選一條路:People Manager 或 Independent Contributor? 水瓶座的葛格,自小就可看出腳踏實地的個性,我們都說他是「真聰明」;閱讀上非常有耐性,於是造就龐大的識字量;與人互動上,總是跟在後面跑的那個;說到搗蛋,他也是半推半就的那個。 牡羊座的妹妹,自小就可看出鬼靈精怪的個性,我們都說他是「小聰明」;繪畫上非常有想法,於是造就龐大的作品集;與人互動上,總是後面跟著一堆人跑;說到搗蛋,她也是主導主謀的那個。 相對於妹妹的領袖氣質,葛格其實是一個很棒的追隨者。 相對於葛格的聽從個性,妹妹真的是一個強有力的領導。 世界上、職場中,甚至家庭裡,無疑需要霸氣一方的領導者,也需要善於執行的跟隨者。 在個人的職涯中,最終必須選一條路:管理人員 ( People Manager ) 抑或是專業人員 ( Independent Contributor )。多數的商管理論總是頌揚管理人士的組織影響力與貢獻度,甚至論述成功的職涯必定得以成功的高階主管為目標,但組織裡若是沒有頭腦清楚、技術含金量高的專業人員,依舊會是一艘破船。我在第一份於統一工作時,就見證了專業的咖啡 RD 人員是如何以自己的食品研發專業,為組織做出卓越貢獻,驅動 City Café 從被加盟主排斥的毒藥變成百億的黑金生意。因此,選一條路吧! ********** 十八、妹妹的口頭禪:「每次都這樣!」 我逗妹妹玩,搔她癢,10 次中,有 9 次她咯咯笑,作勢要反擊搔我癢,樂不可支的。其中 1 次,她心情不好,高聲說:「不要搔我癢!我每次都很不喜歡你這樣子!你『每次都』這樣讓我不開心!」 我逗葛格玩,玩撲克牌配對遊戲時,故意多發一張,10 次中,有 9 次他毫不在意,作勢說他也要多翻一張,學把拔搞笑。其中 1 次,他心情不好,高聲說:「不要亂翻牌!我『每次都』很不喜歡你這樣子!你每次都這樣讓我不開心!」 吃晚餐時,妹妹嘟著嘴,問她怎麼了,她悶悶不樂地說:「班上『大家都』穿 Hello Kitty 粉紅色的跑步鞋,只有我沒有。」「大家都穿喔?」我問到,「全班 10 幾個小朋友都穿 Hello Kitty 粉紅色的跑步鞋嗎?」 「對,就雲霈跟柚娟穿。『大家都』穿」她依舊義憤填膺。 啃芭樂時,葛格嘟著嘴,問他怎麼了,他悶悶不樂地說:「班上『大家都』有寶卡夢卡牌,『大家都』有好多好多好多張,只有我沒有。」「大家都有喔?都有好多好多張?」我問到,「全班 26 個同學都有寶卡夢卡牌?都有好多好多張?」 「對,就義勳跟寶樂都有。『大家都』有。」她依舊義憤填膺。 10 幾年前,我第一次當主管,講話跟現在的葛格跟妹妹一樣,超喜歡以偏概全,活生生像個「巨嬰」。 Ivy 遲到了,我第一時間斥責,「你可不可以不要『每次都』遲到?」Ivy 瞬間皺起眉頭,不爽地回嘴:「『每次都』?所以我一到五每天都遲到嗎?」我語塞了。 Mark 的報告打錯了幾個字,,我第一時間斥責,「整個部門『大家都』不會寫錯字,你可不可以不要『每次都』打錯字?」Mark 瞬間皺起眉頭,不爽地回嘴:「『大家都』不會寫錯字?只有我『每次都』打錯字?等等,我找找看之前每次交給你的報告是不是都有錯字。」我語塞了。 在與葛格跟妹妹的一言一語來回間,我發現這 10 幾年來,自己在跟部屬對話時,原來也有不小的進步。 ********** 最後還有一件重要的事情 - 延遲滿足,真不容易 經過麵包店,妹妹想買甜甜圈,不給她買,很少和平散場; 經過玩具店,葛格想買汪汪隊,不給他買,要花不少力氣。 過年後,帶他們到日本玩耍 8 天 7 夜,說好了第 6 天才逛 Bic Camera,每人可挑選一件玩具,但前 5 天,幾乎天天都不可理喻。「是我們寵壞孩子了嗎?」有時候不禁這樣想。但我們不算每應必求的父母啊,甚至還有點小氣呢。 〔《延遲滿足理論》新創團隊如何保持「必勝決心」?〕一文中提及著名的「棉花糖實驗」-1960年代,史丹佛大學(Stanford University)心理學家華特.米歇爾(Walter Mischel)進行了一場「棉花糖實驗」(Marshmallow Experiment):
實驗對象為4到5歲的孩子們。研究員一次安排1名孩子進房間,發給孩子一顆棉花糖,並跟孩子說好,如果他離開15分鐘後再回來,孩子沒有吃掉棉花糖,他就會再給孩子一顆棉花糖;如果他還沒回來,孩子就把棉花糖吃掉,那孩子就得不到第二顆棉花糖。 所以孩子有2個選擇:現在先吃掉一顆棉花糖,或等研究員回來後再吃兩顆棉花糖。 這場實驗最有趣的地方,在於多年後的追蹤研究 - 那些願意等研究員回來再吃兩顆棉花糖、能延遲滿足衝動的孩子們,大學入學測驗SAT分數較高、身材肥胖的可能性較低、比較會處理壓力、有更好的社交技能(資料來源: https://www.businessweekly.com.tw/management/blog/26479) 這世上的「甜甜圈」、「棉花糖」、「糖霜」何其之多,大人尚且難擋口腹或者五官的誘惑,但如果能在每一次的天人交戰中成功克制衝動,鼓勵其要望更遠大的目標,對於大人的溝通技巧以及小孩的「延遲滿足」能力,應該都是很棒的練習。 ********** 後記:謝謝東京迪士尼、謝謝老婆導遊、謝謝孩子們 07:08 部隊起床 08:00 出發 08:34 抵達門口 08:55 入園 09:20 跳跳虎拍照 09:30 加勒比海盜 09:50 西部沿河鐵路 10:20 愛麗絲午茶派對(把拔排 Honey Popcorn) 10:50 米奇魔法交響樂 12:30 怪獸電力公司(Laury 抽到快速通關) 13:10 午餐 Tomorrowland Terrance 漢堡 14:10 高飛油漆屋 14:15 唐老鴨汽船 14:30 艾芝迷你雲霄飛車 14:50 STAR WAR星際大戰(Laury 抽到快速通關) 15:40 米妮幻彩世界遊行 16:10 美女與野獸(土豪購買快速通關,2,000 Yen/人) 16:40 休息吃點心 17:30 小小世界(等待途中ㄧ度暫停營運,爸爸只好放棄排隊先去餐廳報到) 18:00 水晶宮晚餐 19:15 電子夜間遊行 20:00 小飛象 20:30 兵分兩路:白雪公主 & 米奇魔法交響樂again 21:20 回飯店 22:16 躺平、瞬間斷電 這是我第 2 次來東京迪士尼樂園 這是為人父母後第 1 次來東京迪士尼樂園 一切都是以孩子為中心的 Disneyland But ---- 比起五光十色的燈光效果,我更喜歡牽著他們的小手; 比起富麗堂皇的室內裝潢,我更喜歡問問他們,“ 開心嗎?” “ 還要不要再來?” 比起溫和柔順的雲霄飛車,我更喜歡告訴他們,“ 香港、上海、美國也有迪士尼樂園,只要你們乖乖的,我們每年都出國玩,好不好? ” 比起嘉年華式的炫砲遊行,我更喜歡將他們扛在肩上,擁有全場最開闊的視野; 比起燦爛奪目的煙火表演,我更喜歡看著他們舔舐米老鼠水果口味冰棒,露出燦爛奪目的笑容。 孩子享受的是瞬間 父母收藏的是記憶 孩子感受的是快樂 父母記住的是笑容 孩子斷電了睡著了 父母開始戀戀不捨 迪士尼樂園 是一個大舞台 每天都在上演熱鬧的一百齣戲 每天都有成千上萬的人全情投入 每天都有忠心耿耿的父母 不在乎帳單與疲累 不在乎時間與精力 為了他跟她的歡愉 豁出去了, 過癮極了。
EP 4 - 陪孩子長大,大人賺最多 – 他們提醒了我「小事講效率;大事求耐心」(別弄反就糟糕了!)
一、讚美的話要具體。
二、你上次「戳盒子」 ( Poke the Box.) 是什麼時候?
三、學習、學習再學習
四、重複定義好問題 / 需求 ( Double-Check Questions / Requests. )
五、少點藉口,解決問題吧!( Be a Problem-Solver. )
六、衝出舒適區 ( Comfort Zone )、挑戰延伸區,不妨摔入崩潰區
七、怪別人很爽,但不會進步;怪自己很不爽,但會進步
八、新創要成功的底層邏輯:自律、和諧、合作
九、待在新創,沒有這麼多「下個星期六」
十、負面放大效應 – 你也劃錯重點了嗎?
十一、眼觀四面、耳聽八方,閱讀空氣是一輩子的學問
十二、自信的人會追尋小型勝利;小型勝利會讓人更加自信
十三、我的時間不是我的時間,搖身一變成了「共享經濟」
十四、行為變成習慣之前,絕對有改正的機會
十五、孩子不會擔憂未來,只管現在
十六、孩子不會 Regret for the Past
十七、選一條路:People Manager 或 Independent Contributor?
十八、妹妹的口頭禪:「每次都這樣!」
基於希望在你儂我儂的這些日子裡留下更多印記的初衷,除了爆量的照片、影片外,我真心希冀透過書寫,期待自己記錄下孩子成長的每個階段的一些小事件、大啟發。
此刻也許微不足道,日後想起備感有趣。
這篇文章是 EP4(第四集),第十九~廿四個啟示如下:
十九、解決問題的三大雷區、三個提問、三項關鍵
廿、看自己擁有的,不要看自己沒有的
廿一、心理時鐘重設法則
廿二、Micro Speed; Macro Patience.(小事講效率;大事求耐心。)
廿三、大地震時,你最先想到誰;大地震後,你最想先做哪件事?
廿四、好好聊天的「3 What Rule」- The What; So What; Now What
十九、解決問題的三大雷區、三個提問、三項關鍵
妹妹連續哭了五天。上半夜的時候。抽泣著說又做了惡夢之外,還加上許多聽不懂的夢囈,自我譴責式地說:「我為什麼會這樣子?」
直到第五天。她終於說出比較具體的人事時地物。「有個男生,在上英文課時,坐我旁邊,他一職講中文,可是老師有規定英文課不能講中文,我不知道怎麼回他,結果那個男生就笑我......」她邊哭邊說。愈說,哭得愈傷心。
心焦如焚的爸媽開始共商大計,決定隔天要聯繫英文補習班的老師。爸爸甚至擬定了三大溝通方針:
l 收集資訊:先詢問老師有沒有觀察到女兒跟男同學的互動狀況了解;
l 無傷處置:拜託老師能否先將女兒跟男同學的上課座位先分開,不要坐旁邊;
l 延伸注目:請老師後續注意一下之後他們兩人的互動情形,下週進一步 Update。
第六天晚上,妹妹沒有哭了。從 22:00 一覺好眠到翌日 07:25,然後從床上彈起來,說:
「把拔馬麻,我沒有做惡夢了。我做了好夢,夢到跟葛格去公園玩。我要去尿尿、換衣服、上學。」
這次突發狀況,讓我想到之前上徐瑞廷老師《培養問題解決力:15堂課全面掌握BCG高效工作法》這堂課時,提及一般人解決問題時遇到的三個問題是:
l 解決不存在的問題
l 熱衷於枝微末節的問題
l 沒先摸到根部,就急於捲起袖子
進一步而言,就是沒有自我檢驗的警覺心:
疏於詢問“Is it true?”:沒有批判性思考的精神;
惰於逼問“So What?”:思考怠惰,沒有去想真正的核心問題或是解決別人的問題,而沒有反求諸己;
弱於探求“Why So?”:思考不透徹以及不夠糾結。
真正懂得解決問題的高手,一定會將自我審查做足做滿,三個極其必要的捫心自問便如上述:
l “Is it true?”(發生了甚麼事情?)
l “So What?”(它造成了甚麼後果/影響?)
l “Why So?”(為什麼會發生這件事情?)
更進一步的層次是,解決問題的能力的 3 項關鍵,分別為:
l 是否先釐清問題與解題目的?
l 是否能提出合適的邏輯框架?
l 是否提出具體假說?
孩子,是父母一生的軟肋。作為父母,擔憂真的是免不了。但是,
如何把憂慮轉換為解決問題的動能;
如何把焦急轉換為解決問題的安置;
如何把魯莽轉換為解決問題的思維,就變成了父母一生的課題。
期許自己,無論是面向孩子學習、交友、想看手機、態度不佳、不願配合、怨懟父母、感情、青春期、升學、消極等所以問題時,都能:
先釐清問題與解題目的。
再提出合適的邏輯框架。
進一步地提出具體假說。
且務必積極而審慎地覆盤三大捫心自問:
“Is it true?”(發生了甚麼事情?)
“So What?”(它造成了甚麼後果/影響?)
“Why So?”(為什麼會發生這件事情?)
廿、看自己擁有的,不要看自己沒有的
幫哥哥報名了 3/31 安親班舉辦的「兒童節同樂會」。
行前好幾天,他就說老師有劇透當天闖關遊戲的抽獎最大獎是「寶可夢集換式卡牌一組」,我一邊讚嘆安親班的大手筆,一邊反思羊毛出在羊身上、大獎來自爸媽錢。
當天早上,跟老婆微頂客了 180 分鐘後,去接他跟妹妹回家。遠遠地看到他嘟著嘴、氣撲撲的,就知道一定沒抽中寶可夢。這小子,跟他爸一樣,一生運氣稀缺,只憑實力。
回家後,他的氣也差不多消退大半。我一把舉起他,放到我粗壯好坐的大腿上,緩緩地說:
「葛格,很常時候,我們沒有的比我們擁有的多很多。去日本 Bic Camera 時,把拔跟馬麻幫你們買了淚眼蜥跟水伊布,但在貨架上還有好幾十隻寶可夢,買也買不晚;你之前瘋《屁屁偵探》,舅舅舅媽前前後後幫你買了 6 本繪本,但它還有讀本系列、漫畫系列,很難全部買完;你現在在瘋《尋寶記》,我們已經買了 6 個國家/城市,但還有 50 幾本,是你沒有的。」我接著說:
「把拔希望,你能看自己擁有的,不要看自己沒有的。」
這句話,我對他說的時候,自己的耳朵也聽到了。
廿一、心理時鐘重設法則
「妹仔,去洗澡了。」我語氣平和地說。
靜默佔據了滿室。
「妹仔,去洗澡了。」我心平氣和地重複。
無人問聞,空氣也不願與我對話。
「妹仔,去、洗、澡、了、喔。」我按捺不住,開始加重語氣。
「不、要。不要不要不要不要不要。」妹仔開始對付她爸。
「幾分鐘?15 還是 18 分?」爸爸知道,如果只是問「幾分鐘?」想必又被當空氣了。因此,給出選項,非常重要。
接下來,每過 3 分鐘,我都會重設一次她的「心理時鐘」。
剩 15 分、剩 12 分、剩 9 分、剩 6 分、剩 3 分、時間到!
每一次重設她的「心理時鐘」提醒,可以讓她有次序地、漸漸地去接觸她不想要的洗澡這件事,甚至感覺自己有賺到一樣。
我想到,我在 Gogoro 服務消費者時,也有應用過類似技巧。
2015/1/19,33 歲生日後隔天,我到 Gogoro 林口總部報到。
2015/3/30,Gogoro 全球體驗中心在信義威秀開幕,柯文哲市長、Horace、一群政商界 VIP 以及近百位媒體記者湧入門市,像蝗蟲過境一般,我們正式宣告面向全世界。
2015 年 4 月份的清明連假,Gogoro 全球體驗中心一天湧入 8,384 人,玻璃門連關都關不上,冷氣愈來愈不冷。當時,我們全員不到 30 人,一個人每個當下平均要面對 10 位七嘴八舌的客戶。在倉皇之中,我想起「心理時鐘重設技巧」-
服務 A 客戶到一半要轉檯前,我會跟 A 客戶重設心理時鐘:「不好意思先生,您再看一下,我 5 分鐘後回來。」
轉檯服務 B 客戶差不多後,轉檯前,我會跟 B 客戶重設心理時鐘:「不好意思小姐,您先想一下還有甚麼問題,我 3 分鐘後回來。」
轉檯服務 C 客戶差不多後,轉檯前,我會跟 C 客戶重設心理時鐘:「不好意思先生,您要不要跟女朋友討論一下,不著急,我 5 分鐘後回來。」
轉檯回 A 客戶前,我被C+D+E+F+G 5 個一起來的同學攔截,一聽,他們的問題與 A 客戶類似,我於是拉著他們往 A 客戶走,6 個人一起 Q & A。當你一時之間要服務很多人時,「重設心理時鐘」跟「打包類似客戶」是兩個很重要的小技巧。
廿二、Micro Speed; Macro Patience.(小事講效率;大事求耐心。)
小一的兒子,上週在好奇心驅使下,突然要求爸媽教他多位數的加法,連兩天被爸媽出的進位題搞得七葷八素(尤其是爸爸出的特別可惡),對於甚麼個位、十位、百位、千位更是理解欠佳。
就在剛剛,他決定自主訓練 - 自己的數學題自己出,絕不假他人之手。秉持著「堅決不進位,總和 9 前懸崖勒馬」的大原則 。只要不進位,多位數的加法題一瞬間可愛了起來。
每一題都滿分,兒子自我肯定;
每一題不進位,爸媽啼笑皆非。
“Micro Speed; Macro Patience.”中譯為「小事講效率;大事求耐心」,是我這 2 年蠻喜歡的一個觀念。在工作、運動、關係、學習、投資、購屋等幾乎任何事情,似乎皆能適用。
每天都要推進,但不急於覆盤;
每天都求點滴,但不急於結果;
每天都做功課,但不急於決斷;
每天都變更強,但不急於兌現。
陪著孩子學習的過程中,這是我希望給他的觀念。
「#一件事做100次會怎樣」也是我希望提醒他的。如何持續堅持自主訓練,是學習成功的關鍵。學習過程不容易,令人望而生畏,但學習成功、享受豐碩的果實,會令人陶醉。
日復一日、潮起潮落,幫自己設計 10 道數學題,再老老實實解題,即使題目再容易,都不是件容易事。
很無聊,但也很性感;
很土炮,但也很紮實;
很漫長,但也知馬力;
很骨感,但也頗豐滿。
學習這碼事兒,曾國藩這兩句話道破一切關鍵:
「士人讀書,第一要有志,第二要有識,第三要有恆。有志則斷不甘為下流。有識,則知學問無盡,不敢以一得自足。有恆,則斷無不成之事。」
「人而無恆,終身一無所成。」
廿三、大地震時,你最先想到誰;大地震後,你最想先做哪件事?
2024/4/3,兒童節前一天,07:58 9.9 秒,當全台灣大多數的大人小孩都在上班、上學途中,頓時天搖地動。
機車騎士跟汽車駕駛瞬間像被定格般,失去了平素橫衝直撞的狠勁,不曉得該前進後退,還是左轉右轉,十字路口難得淨空,講好聽一點是大家都在冷靜觀望,其實是手足無措;
在捷運車廂裡或公車上的乘客,除了祈禱誦經別無他法;
在電梯中的人尤其驚惶失措,恐怕一生都將患上幽閉恐懼症;
住新店的還沒出門的上班族急著撿拾從層架上掉落的玻璃水晶燈碎片,卻不知道花蓮的一棟老房已倒塌……
大地震時,我瞬間想到的當然是至親,除了在家人群組回報平安外,也趕緊確認學校是不是都有保護好我們的孩子;大地震後,我最想做的是吃一頓豐盛的早餐。管他的斷食、去他的減醣,我真的很想吃麥當勞的滿福堡加蛋+薯餅+強勢回歸的焦糖冰奶茶。
吃完了如此高碳水高糖粉的早餐組合,在血糖狂飆的同時,我其實想重新反思自己接下來的人生 – 「我今年 42 歲,從大人變成老人前,我想完成下面這 15 件事情」:
1. 在英國倫敦的溫布頓中央球場觀賞一場球賽。
2. 媽媽在我的推薦下看了 Netflix 的﹝我的藍調時光﹞,我想帶著爸媽去韓國濟州島。
3. 去日本吃遍全國最著名的那 20 間沾麵。
4. 守護一雙兒女平安、健康長大,循循善誘讓他們變成正當的人。小時候,哥哥說想當太空人,妹妹想當醫生,但當甚麼都好,開心、自信、知足就好。
5. 被一雙兒女崇拜。
6. 帶著家人去北極看極光。
7. 帶老婆去爬喜馬拉雅山,到不了基地營也沒關係。
8. 重返巴黎住一個月。
9. 去紐約看大蘋果。
10. 去瑞士坐登山小火車。
11. 保持在 80 公斤,自己不討厭自己的那種體態。
12. 完成一次全馬,跑慢慢的也沒關係。
13. 持續義大利文、西班牙文、法文、德文的外語學習之路。
14. 不超過 55 歲退休。
15. 永遠不要再有「受害者心態」了,太危險。
從 42 歲的大人變成老人前,我真的想完成這 15 件事情,以茲紀念,年華老邁的未來的自己。
廿四、好好聊天的「3 What Rule」- The What; So What; Now What
趕著下班,騎車去載兒子下班,是今年以來的大確幸。
喜歡他從遠方看到我時,露出燦爛的微笑。
幫他接過了背上的書包、手上的便當袋、肩上的水壺,我總是第一時間問:
「葛格,今天好嗎?」
「好!」99% 的日子裡,他的語氣都是上揚愉悅、不容置疑的。
正因為語氣聽起來是開心順利的,人看起來也是活蹦亂跳的,爸爸與兒子間似乎就形成了一種平衡 – 我今天很好 = 跟昨天和前天一樣 = 沒什麼特別的 = 沒什麼好聊的。
事實上父子之間也沒有這麼沈默是金。晚餐時間,他會說很多事情:
「今天陳小儒沒有來上學。」
「今天兒童節活動,我跟賴阿榮去聽故事了。但後來他不見了,我只好自己去溜滑梯。」
「今天我跑步又跑贏張大惠了。我已經連贏她三天,不過還是輸陳金寶跟賴阿榮。」
「我在安親班有大便。」
「我水瓶喝了半瓶。」
「我功課全部寫完了。老師叫我把第六課的生字全部擦掉重寫。好累。」
「林威利又給我 2 張寶可夢卡片。他叫我求你們帶我去打機台。他家開旅館的。」
那天聽 Lenny's Podcast,在史丹佛大學任教的公眾演講高手 - Matt Abrahams 提及好好聊天的「3 What Rule」- The What; So What; Now What。
其實,上述葛格說的都屬於「The What」,要深聊、續聊的方式就是:
1. 追問細節 ( The What )
2. 怎麼了嗎 ( So What )
3. 然後怎辦 ( Now What )
而這個「3 What Rule」絕對也適用於職場上、會議以及交際場合,舉例而言,在工作週會上,當同事講完了上週的例行事務後,作為主管,可以先追問每項專案卡關的問題、資源是否足夠、供應商是否配合、有沒有遇到會計部門的刁難、是否有緊扣當時承諾的 KPI 等(追問細節 = The What ) ;接下來,遇到上述卡關的瓶頸、資源不足、內外部利害關係人的配合度問題,會造成什麼 Impact?正面的跟負面的 Impact 分別是?可以從哪些維度進一步分析?是否有數據或者第三方客觀資料佐證(怎麼了嗎 = So What ) ?最後,就是基於上述兩個問答,解決方案為何?本週及下週應聚焦哪些行動(然後怎辦 = Now What ) ?
除了「3 What Rule」外,我也建議可以採取有時間感的 PPPF,分別代表
l Present - 現在的狀況?
l Past - 過去的背景?
l Present - 現在如果...呢?
l Future - 未來會怎樣?
最後一件重要的事情,想跟孩子分享最近聽到的 9 句人生金句:
▍ Don’t Prove. Improve. (別急於證明自己,每天進步更重要。)
▍ 死法很多種,別死在別人嘴裡。
▍ 「在人際關係上,別人如何評價你,那是別人的課題,你根本無法左右。太在意別人的視線和評價,才會不斷尋求別人的認可。對認可的追求,才扼殺了自由。由於不想被任何人討厭,才選擇了不自由的生活方式。」~精神分析學派第一個叛逆者 - 阿德勒所說:
▍ 人生,其實沒有這麼多高效工具或旁門左道。老老實實靠著基本功、心態、意志、堅忍不拔、一而再再而三,就可能大獲全勝。」
▍ 每日清晨醒來,先想:「今天有甚麼好事發生?」
▍ 不要辜負你這一生的光景。
▍ 不要在最美好的年紀,活得過分從容跟優雅。
▍ 你一身都是功夫,不要荒廢了一生。
▍ 做人務必保留餘地,不說盡、不做盡、不情盡(出自曾國藩)。
【屁孩教大人系列 EP 5 - 給予反饋的不敗公式之一 - 「我喜歡」+「我喜歡」+「我在想」】
我是艾維斯,政治大學新聞系、新聞研究所碩士畢,曾於 BBC 與美聯社實習,卻從未擔任一天的正職記者。
擁有巴西及美國的專業咖啡師證照,很難考,所以我很厲害。但是,兩張證照都過期了,所以我是假貨。
我也是過氣的前業餘羽球員。何謂業餘?就是一輩子無法變成職業等級。
我同時是歐洲語系的狂熱亂學者,除了英文外,法語、西語、義大利文都「曾經」流利過。在學期間曾考取政大法語組交換學生,經過了在巴黎一年的磨難,從最初的跌跌撞撞到最後的對談如流,曾有法國人與我聊完天後問:「我猜你學法文至少十年有了吧?」當我回答我只學了三年時,他們瞠目結舌的表情,十分逗趣。
人生最近 7 年的亮點之一,是成為二寶爸,在去年的父親節,我曾經在臉書貼文上形容過這個行業:
「擔任這個無給職滿 7 年了
回想起當初應徵的時候 面試官是個守門員 可能是經驗不足的關係 奶油手一滑 我的定位球就劃出一道美麗的弧線 進了唯一的、神聖的球門 那天後 算是拿到 Offer Letter 吧 在敘薪無效、求助無門之後 大概算應徵上了 然而 公司卻空盪盪的 想進一步問三節、年終、頭銜、有沒有配電腦都沒聯絡方式 超扯的你知道嗎? 3 個月的試用期完全沒人問聞 但每一天都好生期待 直到 9 個月後才看到老闆的真面目 而他 不會說話就算了 還一直哭哭 不會穿衣就算了 還噴屎噴尿 不會走路就算了 還搖搖晃晃 後來 老大終於能溝通了 但是 第二個老闆又來了 到底是我有媲美梅西右腳的準度 還是守門員是英格蘭來的 奶油手不是奶油獅雖然老闆家很多那個牌子的彩色筆 男老闆+女老闆 最近很流行的雙 CEO 制度大概就是這個概念 跟比較理性執著的生理男老闆相比 生理女老闆顯得感性彈性調皮搗蛋 必須處處討好 接受 PUA 我才能取得她的芳心 幾年下來 我對 2 位老闆們的敬仰如滔滔江水 有增無減 即使 一般是公司福利會有點心下午茶 我們是員工卻要幫忙張羅柳橙汁跟銅鑼燒 一般是公司要辦員工旅遊犒賞辛勞 我們是員工卻要帶他們國旅走透透 這幾年還出國三次 - 上海沖繩北海道 明年甚至招待東京迪士尼 隨著年資的累積 逐漸獲得 2 位老闆的信賴 能夠擔任司機、嚮導、陪遊、伴讀、家教、保鏢、洗衣工、掃地清潔這些令人尊敬的職務 更不用說 每天都在爸氣外露地負擔會計財務總務這些能撐起一間公司的要職 在這個值得紀念的日子裡 兼撞鐘的校長上滿了班 到全聯買了一個起司蛋糕給江爺爺 一個 Hershey's 巧克力蛋糕給本人 不 是給 2 位老闆 深信天道酬勤 回到家繼續洗衣摺衣洗碗收玩具整理書包 以不負當初被老闆們指定此職務的使命 這差事 往好處想 是任勞任怨不怕 OKR 耐操好用不擔心被 Review 決心一路幹到底 每年都拼當績優員工 打遍中和無敵手」
過去幾年,我已經撰寫了 4 篇「屁孩的啟發系列」,每一篇至少有 6 個對人生 / 職涯的叩問,而這一篇文章是 EP5,也就是第 25~30 件屁孩教會我的事情。
▍ 25. 無論是「真誠的刻意」或「刻意的真誠」,只要夠真誠,都會被視為真誠。
一直以來非常黏媽媽的女兒,最近終於轉性了。
奢求她的愛 5 年了,總感覺抓不住她,一下子靠近、一下子離遠,摸不住的距離讓人迷惘。索性,愈長愈大的她,愈明白:「媽媽與她命運相繫,爸爸則是前世情人,緣起前世,緣定今生。」
那一天,我打理好一切家務跟孩子就寢前的準備工事,準備出發跑步。妹妹跑過來,摸著我的手,視線看向我的左手臂和右手臂,用好溫柔的語氣說:「爸爸你怎麼了?怎麼紅紅的?」
我回答:「爸爸蕁麻疹,所以紅紅癢癢的。」
她接著說:「好像被蚊子叮,腫種的,爸爸有很癢嗎?」
「還好,爸爸有吃藥了,謝謝妳的關心。」我回答。
「爸爸,那裡脖子怎麼了,有點紅紅、流血。」女兒繼續打量我,跟屁屁偵探一樣,檢視我的脖子後,問道。
「喔沒事,那個小破皮,不痛不痛。」我說。
「那爸爸跑步快點回來喔。」她再一次以糖蜜般的真誠關懷向我道別,也融化了爸爸的心。
觀察力+共情力=情商的基礎。5Y11M 的妹妹此階段的觀察力與共情力,是讓人十足驚喜的。與相對比較粗枝大葉的哥哥相較,不知道是不是女性基因還是星座的關係,妹妹真的貼心很多,而且總是非常主動地表達心中的感受,不管是做惡夢、學校有人欺負她、還是吃到麥當勞薯條好開心。
網路上描述 5 月 1 日出生的金牛座的人是這樣說的:
1. 她有一種天份,能將周遭的一切所見、所思,與旁人溝通討論。
2. 她所觀察的事情幾乎都和人有關,他特別在意「人」這種生物。
3. 她的陳述都是一語中的、簡潔有力,這一天出生的人通常都能把內心的感受清楚表達。
4. 她總是坦率直言,往往因爲誠實而受到敬重。
總是讓父母捧在手心上的妹妹,因為她敏捷的雙眼,以及真誠的話語,讓苦澀的生活甘甜許多。她的真誠,也讓我想到之前遇過的小故事:
2021 年年底,我跟老婆購入新車 CRV 5.5,是人生第一台自力買單的四輪車輛。雖然不是什麼名車,還是覺得驕傲。
時值動蕩搖擺的 2021 年底,用平凡夫妻的積蓄買下那台車,也算是完成一件大事。
送走了 18 年的 CRV 2 代小銀,迎來了全新的 CRV 5.5 胖白。
與其說是念舊,不如說 CRV 真的是好開、實在。
目不暇給的「早餐圖」中,有風景 Style 也有動畫 Style;有金句 Style 也有樸實 Style;有中文的也有英文的。
其實,我們的業務在購車後的兩、三個月都蠻知無不答,每次我們在 Line 群組中舉手發問時,總會幫我們解決問題。之後,就回歸正常化,大家各自忙碌各自的人生,確實也不必假惺惺地噓寒問暖。
後來,就到了車險到期一個月前,業務在群組裡跟我們做了首次的說明,溫馨提醒我們要及早續保。爾後的 2-3 週,就如上面所述,他都非常勤勞地用砲彈連發的「早餐圖」提醒我們,刷存在感。
每天早上一定都會收到溫暖的問候,一開始覺得對方好刻意,之後覺得也蠻真誠的,甚至會有點期待。我那時還跟太太說,「這個技術還蠻高明的,不會太 Hard-Push,但每天看到業務傳來的『早餐圖』,也確實有提醒我們要跟對方續保的功效。」
故事的結局有點不令人意外 -
我們在綜合比較下,買了別家的保險。跟業務員說明後,他不但再次消失在汪洋大海中,我跟太太,也從此失去了欣賞早餐圖的權利以及福澤。
講這個故事,是想回到職場溝通的 3 件事 -
· 別等需要人家時才溝通;不要不需要人家時就斷開溝通的鎖鏈。
· 目光放遠,關係拉近,不要總是著眼於當下的關係
· 再連結 - 「沒有要在當下索求任何好處」,而是單純出於想跟對方再次連上線、保持溫度 以及互相了解每個階段的狀態以及專業。一個再連結的技巧,是我會偶爾在 Line 上跟過去的老長官或者前輩打招呼,問候對方的近況,並更新自己的工作狀態等。特別注意的是,在平常日這麼做,代表你是真的想到他。而不是在逢年過節時,為了打招呼而打招呼,更不用說,逢年過節時,大家都在「新年快樂」,更顯得無足輕重了。說到這裡,正在讀文章的你,也許會說,哇,這人也太刻意、功利、矯情了,但我必須要說,當你把真誠加在招呼或者問候中,就變得自然而舒服了。想一想,無論是「真誠的刻意」或者「刻意的真誠」,只要夠真誠,都會被視為真誠。
▍ 26. 在江湖混的就是人設,建信心、被認識
就讀小一的葛格,每天 7:10 必須起床,沐浴淨身,趕緊吃早餐,才能趕在 7:40 出門;還在就讀大班的妹妹,其實可以晚點起床、晚點出門,但因為配合爸媽上班跟葛格上課的關係,必須早早起床。特別是冬天時,從溫暖的被窩中醒來,確實是不容易的事情。
於是,我每個晚上都要給她心理建設:「妹妹,你很重要喔,晚上早點睡,每天早上賴一下下床就趕快起來尿尿、換衣服。」
妹妹繼續低著頭拼樂高。
我接著碎念:「妹妹,你真的很關鍵喔,葛格要準時不能遲到,你不賴床,葛格就可以準時,不用被罰寫課文。」
妹妹繼續低著頭組樂高,樂高城堡愈來愈高。
我接著洗腦:「妹妹,你知道嗎?你是『關鍵阿妹』,只要妳準時,葛格也會準時,不會被記點;把拔跟馬麻上班都不會遲到,不會被老闆罵。一人準時,全家準時。」
妹妹突然放下手中的樂高,抬起頭問:「你說,我是什麼?『關鍵』……『阿妹』?」
「對對,『關鍵阿妹』,你是『關鍵阿妹』,一人準時,全家準時。」我抓緊關鍵時刻強化她的信念。
隔天早上、隔天的隔天的早上,她連 2 天在葛格完食早餐前跑到玄關穿鞋子,大喊大叫說:「『關鍵阿妹』來了!快快快快快,阿妹準時,全家都準時喔。」
還在穿褲子的把拔,頓時變成落後指標……
這讓我想到總統大選時,有一篇描述柯文哲的精彩文章,標題是〔柯文哲圈粉術,他如何讓自己成為年輕一代的政治初戀〕,裡頭形容柯文哲透過《這就是科學》、《柯P老實說》等網路系列影片,形塑柯文哲「理性、務實、科學」的人設。另外,柯P身上也有多重標籤—如外科醫生、「阿北」;講話誠實、很真,所以偶爾失言。讓他這個人不無聊、很吸睛。「在網路上,當這種#hashtag(標籤)越多,大家對你的興趣就會越高。」文章這樣總結。
不管是咱家女兒的「關鍵阿妹」這個單一標籤,或者柯P身上如「外科醫生」、「阿北」、「網紅」的多重標籤,確實讓人更增加記憶點的同時,也強化了個體的某種自信心,不是?
▍ 27. 沒有收拾殘局的能力,就別放縱善變的情緒。
「我再也不要跟妳玩了!」怒氣沖沖的葛格大聲地說:「哼!為什麼每次都要聽你的。」
「那有每次!之前看卡通我不是都讓你先看!我還不是都聽你的!」妹妹不甘示弱地回嘴。
「那我……再也不要跟妳玩了!」被將了一軍的葛格,似乎有點詞窮地重申主張。
兩個人就這樣冷戰了好長好長一段時間,大概……7 分鐘吧,就一起牽手泡澡去、玩玩具玩了超過一個小時。浴缸裡的水散漫地滿溢出來,搞得浴室濕搭搭。
小孩子的怒氣通常是來假的,一瞬間就不復見;大人的怒氣呢?大人的怒氣,通常是來真的,一瞬間就像山洪,稍一不慎,很容易搞得滿城風雨,或是,腥風血雨。
長我 5 歲的研究所學姊 Ashley 在區塊鏈相關公司擔任 RD 部門主管,直接管理 3 個人,直屬主管是 CEO。
那天,我們約在一間板橋的 Louisa 聊天,我都還來不及品啜剛送來的小農咖啡 Flat White,Louisa 就開啟了訴苦模式:
「Elvis,結束了,一切都結束了」
E: 「我不懂,你的意思是?」
A: 「說來話長,我不是去年才換到現在這家公司嗎?本來前途看俏現在前途黯淡了啦!」
E: 「甚麼意思?怎麼了?」
A: 「上個月,我跟團隊中最資深的工程師槓上。他質疑我的專業能力,我質疑他不知長進;我念他進度落後,他說我沒給方向;我給他最後通牒,他不痛不癢。最後我們在會議上炸鍋了,罵到祖宗十八代,不留餘地那種,鬧得全辦公室沸沸湯湯。」
E: 「兩造最民視鄉土劇、最難堪不給臉的那種爭吵,最後變成全城茶餘飯後的話題,對嗎?ㄟ,你該不會一直用你那句有毒的口頭禪 - 『恕我直言』開頭吧?」
A: 「天吶,你怎麼知道?」
E: 「因為你也常常『恕我直言』我啊,我都忘了提醒你趕快戒掉。這句話超有毒,很像是我國中數學老師拿起大棍子要體罰我時,都會說一句,『老師是為你好喔』。難道自己認為好的建議,就可以不重視禮貌嗎?說回來那件事,結果呢?」
A: 「結局超展開。有人在傳我那位同事因為我是空降的,從第一天就不服氣、不服從;有人在傳我從到職第一天起就對那位同事處處找碴、挑三揀四,只因為他很『貴』;有人在傳我們兩個都各自有各自的問題,一個腦袋有洞,一個品行不良。你說,我是不是無望了?」
E: 「重點是老闆怎麼處理?」
A: 「你提到重點了。這又是另外一個令人震驚的故事,他說,你們吵架那天我不在,所以我不會選邊站。這樣吧,他調到 Florence 那個 Team 好了,畢竟他才氣好;對了,那不你另外一個 Team-Member 也給 Florence 管好了。你帶好另外那個菜鳥就好。」
「鷸蚌相爭,誰得利了?Florence。因為有人吵架,他漁翁得利,不費吹灰之力,管理權及影響力就變大了」我說。
在職場上,誰不受委屈?在溝通上,誰不是傷痕累累?
然而,底線中的底線確實是「不動怒」。你可以很生氣但不飆罵;你可以漲紅了臉但 Hold 住。在職場上,我親眼目睹過幾個情緒失控的案例,每一次流血都是大動脈式的慘烈。血流成河。
面對面的情緒失控,旁人嗑瓜子看戲,場面尷尬難看,往往後患無窮;特別值得一提的是,「電話對電話」的情緒失控,尤其無解,只有兩造的你來我往、刀光劍影、劍拔弩張,而且只有當事人,沒有目擊者,往往遺臭萬年。
在電話中控制不住脾氣動怒的,掛對方電話的人,不但是隔空喊話、在空氣中甩巴掌,更重要的是,先當了輸家。
沒有收拾殘局的能力,就別放縱善變的情緒。
▍ 28. 零用錢制度啟用中,人生就該老老實實
孩子們用自己白手起家存的錢買下了火伊布與冰伊布。
跟朋友 Hank 及 Colly 去日本玩時,聽他們描述以任務獎勵的方式,激勵孩子成為更好的大人。除了每天可鼓勵其完成對應任務外,真的要花錢時,也會問孩子:
「要用自己的零用錢嗎?」
無形當中,也培育孩子養成金錢觀。從旁觀察,覺得這招還真的不錯,因此從回國後,便開始每日「21 點前完成吃水果+喝牛奶+刷牙+收拾房間」的任務,只要確實完成,每人可獲得 10 塊錢的獎勵。
後來,他們一五一十地存到了 200 元,然後到金玉堂各挑了一隻寶可夢,是人生中第一次自己賺錢,並為自己買下禮物。
這讓我想到自己在人生中的打工處女秀,不是在飲料店、速食店,而是替政大選舉研究中心、中研院等單位擔任超過 8 次「問卷面訪員」,展開我的「業務人生」。一般學生都比較喜歡當電訪員,在辦公室吹吹冷氣、吹吹嘴皮舒舒服服的,我偏喜歡挨家挨戶地拜訪,想用自己的誠意打破每一顆冰冷的心。從詭異的家庭主婦到 67 歲還在嚼檳榔的江湖味男人,全都讓我登門拜訪,現在想起來真覺不可思議。印象深刻的是,「93年立法委員面訪案」時,該次所有面訪員的平均成功份數是 12 份,但我一口氣完成了 42 份,還橫跨高雄市、台北市、新北市三個區域,最後獲選「優秀訪員」。有一回,一位受訪者將我阻於鐵門外,還打算放狗咬我,經過我半小時的悉心解釋,她不但接受訪問,結束後更送我兩粒橘子。那也是我第一次感受到,紮紮實實憑藉努力獲取報酬的快意。
▍ 29. 守本分就輸了
跟喜歡多方嘗試的妹妹相比,葛格確實保守的多。
建議他上游泳課,說要「思考」一下,思考了一年多,好不容易答應,還是因為妹妹要跟他一起上課。
建議他上羽球課,說要「思考」一下,思考了 6 個月,好不容易才說可以試試看。
建議他看 Netflix 的其他卡通,說服了一年多,才從「汪汪隊立大功」、「阿奇幼幼園」升級到「寶卡夢系列」。
出圈 – 走出舒適圈,從來不是件舒適的事情。卻是職場工作者的必備心態之一。2022 年 7 月 14 日出刊的《商業周刊》,封面上斗大的標題就寫著六個字──「守本分就輸了」,副標題是「PChome170億衰敗啟示 - 曾經的第一,為何市值只剩momo 5%?22年首見衰退、去年賺不到1億、執行長閃辭!」。「守本分就輸了」這六個字,正好可以借用來談如何在職場出圈,跨域這件事。
而這邊談的跨域,談的其實並非轉職,而是在每份工作中尋找加值機會 – 多數人在工作中習慣有什麼做什麼,鮮少「仔細檢視」工作具體包含的面向。透過拆分工作裡有哪些dimension(面向)、它們分別可以訓練哪些能力,如果完成這些面向,可以如何躍升到新的職位高度。例如,20 幾歲在統一從事咖啡工作時,原本的職務定位是咖啡豆的 B2B 業務,身為一個新鮮人,肩負許多重責大任,除了必須在沒有典範的狀況下,建立起商業模式外,還要以一個菜鳥之姿,獨自跟麥當勞、肯德基、Starbucks、王品集團等老謀深算的採購提案。接著,我在2010年被派往巴西考取「巴西專業咖啡鑑定師」證照,是全公司前無古人的第一人;我們的團隊不斷厚實專業,提供客戶專業的「咖啡教育訓練」課程,樹立了業界無法超越的標竿。不僅如此,我亦負責咖啡生豆操盤,勤做功課、分析趨勢,與多國廠商詢價、議價,看準時機採購,在一年內替公司賺入逾千萬新台幣利差。最後,回到了我的行銷本位,提供客戶咖啡豆的行銷提案等。簡而言之,縱向而言,咖啡從生豆開始,到最後一杯咖啡 ( From Bean To Coffee ) 的生態鏈我都清楚 Ins And Outs;橫向而言,從咖啡生豆的採購、咖啡機的選擇、咖啡飲料菜單與品項、咖啡豆銷售、行銷、業務等我都要求自己摸熟,如此「跨維度」的工作經驗,也讓我在統一的第一份工作,就做了跟一般 B2C 行銷專案經理截然不同的事情,也養成了持續拓寬技能的心態。
賽斯‧高汀(2007) 在《誰說加油站不能賣鞭炮》一書中,為拓展極限的新手準備了 5 個小秘訣,也是五種可以馬上練習的簡單方法:
1. 今天的晚餐就嘗試一樣沒吃過的食物,明天晚上再試試另一樣。
2. 明天上班途中,聽你討厭或沒聽過的音樂類型。
3. 每週讀一本從未翻過的雜誌。
4. 每週一次,和不同圈子的人碰面;參觀一場你對主題沒什麼興趣的展覽。
5. 改變辦公室的擺設(賽斯‧高汀(2007)。〈嗜改成癖〉,《誰說加油站不能賣鞭炮》。頁69-70。臺北市:天下雜誌股份有限公司)。
我覺得每個人都可以試試看。
▍ 30. 給予反饋的不敗公式之一 - 「我喜歡」+「我喜歡」+「我在想」
在安親班老師的耐心調整下,7Y2M 的葛格已經寫得一手好字,既工整又性感,看得出來每一個字的雕塚都下了不少功夫。
然而,求好心切的把拔總是還有想要他訂正的地方 –
「葛格,你那個『電』那排的最後一個字那個勾好像太長了,要不要重寫一次?」
「葛格,你那個『過』那排的第 6 個字好像分得有點開,要不要重寫一次?」
「葛格,你那個『冬』那排的最後一個字的下面那一點好像太大了,要不要重寫一次?」
葛格看著我,冷靜而沈著地說:「你沒看到老師都打勾了嗎?那就是全部正確了。」
說完,他繼續看《屁屁偵探咖哩香料事件》去了。
我想到之前學過的一個給予反饋的公式,叫做「我喜歡」+「我喜歡」+「我在想」,總之,先給予重複的肯定,一定要有 2 個「我喜歡」,才代表誠心讚美而不是敷衍了事,最後加上「我在想」,而不是「可是」、「但是」、「然而」這些負面的轉折詞。
例如:
那回到我給葛格反饋的場景,應該這麼操作:
「葛格,『我喜歡』你這一頁的很工整,特別那個『土』字你寫得很正確。上面那一橫較下面那一橫短。」
「葛格,『我喜歡』你這一排的『雨』寫得很漂亮正確。」
「葛格,『我在想』你那個『冬』那排的最後一個字的下面那一點好像太大了,要不要重寫一次?」
▍ 最後一件重要的事情,No One Is You and That Is Your Power.(你就是你,那獨特的力量比你想像中巨大。)
「馬麻,我覺得自己好醜。」正要進房睡覺的妹妹,突然語出驚人。
「怎麼啦?怎麼這樣說?」被嚇到的媽媽趕緊問。
「為什麼我這麼醜?我覺得『包包』很漂亮。」妹妹嚴肅地說。
「包包?」我狐疑地問。
「就『包小美』啊,她中班。她很漂亮、很可愛。」妹妹回答。
有點嚇到的父母趕緊抱著她說:「妹妹,不要這麼說,你很漂亮。爸爸媽媽都覺得你很可愛。」
在心裡,我也送給妹妹一句有點深的話:「No One Is You and That Is Your Power.(你就是你,那獨特的力量比你想像中巨大。)這也是我最喜歡的雞湯話之一。
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第十二章、四十人生教會我的 6 件事
巴菲特 16 歲那年,一個精靈跟他說: 「我將送你一台車,任何都行、全新的。只有一個條件 - 這是你這輩子得到的最後一輛車,你得用上一輩子。」 「要是發生這種事,收到它後,我會研讀五遍操作手冊,絕對會把這部車停在車庫裡,稍有一點凹痕或刮傷,一定馬上修補好,以免鏽蝕。我會細心照料它,因為它得讓我用上一輩子。」 「你的身心和這輛車沒兩樣。你只有一顆心和一副身軀,必須用上一輩子。如果不細心照料,40年後你的身心將成為破銅爛鐵,就像缺乏照料的車子。」
當你詢問自己,「未來想成為甚麼樣的人」、「接下來要學習甚麼新技能?」、「下一份工作要做甚麼?」等問題,就能慢慢了解,自身所在意的人事物是甚麼。接著,才更有機會付諸行動,把目標分級處理(出自〔上班瞎忙、下班懶散?時間的成本高昂,無法重來,請花在最重要的事〕,《經理人月刊》,Nov. 2021,no. 204,頁 79)。
當聽到有人罵你時,不要及時反應敏感,很容易生出是非。如果人家不喜歡你,因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話,我們不需要猛力揮棒來回應,因為那個球投得太壞,你再使力也不會打出全壘打。壞球,不要打;值得打的球,再回應就好!(來源:網路文章)
情緒很高張的時候、快要爆炸的時候,在心中數 1 2 3 4 5 6,或者數六個你喜歡的體育明星或藝人或網紅,數完後,理論上心情可以平復很多。
#摘要的摘要
【文章標題】你擔心的事 90% 不會發生!想把日子過好, 3 種不當思維模式一定要戒
【出處】《告別壓力》 ▍ 問題意識 - 4 種「過分情緒病」 #1 過分煩躁
#2 過分生氣
#3 過分憂鬱
#4 過分內疚 ▍ 情緒何來 - ABC 理論 A:觸發事件(Activating Event) 。比如說,孩子考了倒數第一名。
B:對事件產生的信念看法(Developing Belief) 。比如說,家長認為孩子考倒數第一名,他不能接受,很生氣。
C:採取的行為與情緒反應(Emotional and Behavioral Consequence) 。比如說,家長把孩子揍一頓,或者為孩子請了無數的家教,讓孩子晚上不能睡覺,只能學習。 關鍵在 B。 ▍ 不當思維 - 3 種模式 #1 自己嚇自己
#2 把「應該」無限上綱
#3 合理化、迴避、或否認問題 ▍ 如何擺脫 - 1+3 個反思 #1 首先問:「我」能不能做更好的選擇」?
#2 從 3 個角度反思:
自己的角度 / 他人的角度 / 關於當下這種關係的角度。 來源:https://www.managertoday.com.tw/articles/view/57906?utm_source=copyshare Image Source:
https://pixabay.com/photos/depression-sadness-man-attachment-2912424/
為已經發生過的事情懊悔,是再顛倒不過,不如原封不動地接受它,記取當中的教訓,然後平靜地繼續過生活,把自己看作一個現象,其中的環節構成一個完整的整體。對於別人可以寬容一點,至多可以為他們感到遺憾,永遠不必因為他們而動怒,也不必為他們而興奮,一切都是為了我們自己而存在,為我們的目的服務。最曉得如何統御他者的人,永遠也是最能看透人性的人。每一個必然之舉都是合理的,而只要是有利的,就都是必然的。每一個在不必要的情形下造成別人麻煩的行為都是不道德的;只要我們開始懊悔,開始懷疑自己,就會變得容易受到公眾的輿論控制。如果一個不道德的行為是必要的,那麼對我們而言它便是道德的。
~尼采
(摘自《瞧一眼尼采》(Peter Zudeick,黃添盛譯,台北市:商周出版,2007,頁33))
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補充資料 / 書摘 / 聽眾筆記:
第十三章的最後一件重要的事情:
別停止折騰。
~李榮浩在 2020 中國好聲音
對隊員「斑馬森林樂隊」的提醒
方外篇之一、新創經歷教會我的 6 件事 2014 年年中,我正在美國爾灣出差,接到了一通來自台灣的電話,電話那頭是一位素未謀面的Adecco 獵頭,她問我有沒有興趣離開咖啡業界,有沒有興趣加入新創?我還沒來得及回答,她就敏捷地切入重點:「第一、它們是電動機車,但不是傳統充電那種,有殺手級應用,而且Management Team 大有來頭;第二、他們給人的薪資預算很高……」
一個月後,我跟小主管面試,他遊說我說:「你的下半輩子,要繼續賣咖啡,還是改變世界?」
42 天後,我跟行銷副總面試,他說:「我們第一個面向世界的實體門市,叫做『全球體驗中心』,會開在台北市的一級戰區、熱到不行的熱點,一個讓你沒有理由說沒有人流的絕佳地點。」
47 天後,我跟業務副總面試,我記得他似乎不曾露出微笑過,而是不斷刁難我過去沒有相關的門市管理經驗,卻在面試尾聲時自信十足地分享:「我們要做的是全世界的生意,從台灣伊始,出海,是遲早的事情」;
30 分鐘後,我被帶到另一個會議室,Gogoro 創辦人暨執行長Horace 坐在我面前,開始描繪這個能源科技新創的宏大願景,講完了他的願景,他問我:「Elvis,那你的夢想是甚麼?」
這種理想題我早已有準備,便胸有成足地回答:「我想引用之前看中國歌唱比賽節目〔中國好聲音〕時,有位歌手的話- 『我沒有夢想。我專注於做好眼前的事情,夢想會自個兒朝我走來』。」
我自以為是地又重複了一次:「我沒有夢想。我專注於做好眼前的事情,夢想會自個兒朝我走來。」
Horace 看著我的眼睛,過了大概三秒鐘,用帶點不可思議、難以置信的語氣說:「你怎麼可以沒有夢想?」
我在 Gogoro 最壞的時代,也是最好的時代與之共舞,感觸良多、教訓無數,這邊,也想分享幾件寶貴的事情,給所有大無畏的、傻裡傻氣的、憧憬新創的你(妳):..........................................
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方外篇之二、用戶社群教會我的 6 件事
在 Gogoro 的 6.33 年,是職涯至今待最久的一份公司。那幾年,自己的年紀也恰好是 30~40 歲中間,因此很幸運地累積了非常多。一開始,我在 Gogoro 第一個職務其實是在其首間實體門市 – 信義全球體驗中心擔任總店長,十個月後,因為總部有 Community Manager 的職缺,我於是成為前無古人的第一位 Gogoro's Community Manager。後來成為資深車主社群經理 / Team Lead,最多帶到五位同事,透過線上跟線下操作,轉動Gogoro 社群,產生大量行銷內容與媒體效益,並創造正向改變,引領 1,303 位車主創下金氏世界紀錄。然而,很多人不知道,我們一開始是沒打算要做用戶社群的。 但我們很快地觀察到,第一批願意相信 Gogoro 這樣翻轉式創新服務與產品組合的用戶,大多數都是 Innovator ,而他們也都是在網路或口碑傳播上講話擲地有聲的人。如果能夠全心全意地傾聽他們的反饋、真誠地與其交流,這群早期用戶,必然會是最佳的 opinion leader 。
於是,從這群用戶開始,我們建立了核心同溫層,然後不斷得從中心外擴、外延,讓第二層、第三層的用戶都產生想往核心衝的慾望與行動,甚至連原本買了車只當通勤使用的車友,後來也都參與車主活動;最終,外圍尚未購車的「吃瓜群眾」會從牆外向裡面張望 ,問:「所以你們裡頭在熱鬧什麼?好像很好玩?」正所謂「小眾狂歡,大眾圍觀」。
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方外篇之二的最後一件重要的事情:
「跨界其他超狂社群」。2020 年,我們跨界如:Dcard 、 Klook 、 GoPro 以及 RE-THINK 重新思考等四大社群,完成規模不一、但同樣極具柔軟度及延展性的企劃,藉由勇敢跨出同溫層,Gogoro 社群才能變得更有魅力、更多元、更有自省力(其他社群成員不見得你喜歡你),才能進一步進化。
方外篇之二的最後「再」一件重要的事情:
如何達成「社群自轉」:
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方外篇之三、閱讀教會我的 6 件事
《不夠善良的我們》金句中的 8 個金句 ▍「你的下一個目標是什麼?
為了抵達那個目標,
必須先經歷多少痛苦,
你計算過嗎?」 ▍「我好像已經很久,
都沒有那種『好快樂』的感覺了,
大概是因為我不知道還可以追求什麼?」 ▍「一個人只要解決孤單這一題就好,
兩個人呢,
就會生出一大堆的麻煩。」 ▍「你到現在都沒發現,
自由業是沒有自由的嗎?」 ▍「你五十歲就退休啦?
你有沒有想過,
你會活到幾歲?
那你五十到八十的錢存夠了嗎?
我告訴你,
起碼兩千萬。
你確定五十歲前能存到兩千萬,
然後退休?」 ▍「跟你講再多,
你也不懂那種就快要老了的感覺有多恐怖。」 ▍「你知道自己扛著自己有多累嗎?」 ▍「我還以為40歲真的不惑,
原來只是煩惱變另一種。」 Source: https://tw.news.yahoo.com/%E4%B8%8D%E5%A4%A0%E5%96%84%E8%89%AF%E7%9A%84%E6%88%91%E5%80%91-30-%E5%8F%A5%E8%A7%B8%E5%8B%95%E5%85%B1%E9%B3%B4%E7%9A%84%E5%AF%AB%E5%AF%A6%E4%BA%BA%E7%94%9F%E9%87%91%E5%8F%A5-%E8%AA%B0%E9%83%BD%E5%AF%82%E5%AF%9E-%E5%9B%A0%E7%82%BA%E5%AF%82%E5%AF%9E%E6%98%AF%E5%BF%85%E8%A6%81%E7%9A%84-214900777.html
贈禮:人生最大的目標應該是甚麼?快樂
總結
「你熱愛的」、「你擅長的」、「你能獲得的回報」,以及「這個世界需要的」,而這4個概念的重疊之處,就是「Ikigai」。也就是說,當我們正在做的事情,能夠帶來快樂、成就感、能夠回饋社會,如果還有幸能從中得到相對的回報,那麼就體現了「Ikigai」的核心價值。 Ikigai其實也是找到「生活的價值」,比起單單「幸福」二字,Ikigai 在意義上更多了一種實際踏實感。 Source:
https://lnkd.in/gVrrf7ZG
Micro Speed; Macro Patience.
小事情要有效率;大目標要有耐心。
如果你問我,這會是一本什麼樣的書?我認為它會是:
筆者簡介:
林奐名,目前在餐飲新創擔任營運總監。政治大學新聞研究所碩士,卻從未擔任一天的正職記者。過去 5 份工作皆任職於知名企業:統一、雀巢、85度C、Gogoro 和恆隆行。他是 Gogoro 首批開疆闢土的員工之一,前後 6.33 年,先在其首間實體門市 – 信義全球體驗中心擔任總店長,後成為 Gogoro資深車主社群經理,透過線上跟線下操作,轉動 Gogoro 社群,產生大量行銷內容與媒體效益,並創造正向改變,引領 1,303 位車主創下金氏世界紀錄;亦曾率領 Gogoro 用戶社群行銷團隊以「團隊名義」獲選為《經理人月刊》2020 年度「100MVP經理人」之一!更曾以英文向美國前副總統高爾執行簡報。加入 Gogoro 前,是貨真價實的咖啡職人,號稱血液裡的咖啡因濃度高達 95%,並擁有「巴西專業咖啡鑑定師」與「國際咖啡品質鑑定師」雙證照。就學時即任政治大學職涯發展中心中、英文履歷表寫作與面試顧問團團長,並擔任英國國家廣播電台 (BBC) 特約口譯員、美聯社 (Associated Press) 實習記者等,亦曾遠赴法國巴黎高等政治學院攻讀交換學生學程一年。至今共累計超過 182 場教育訓練以及演講經驗,主題橫跨社群行銷、咖啡、履歷表/自傳/Cover Letter 撰寫、面試技巧與職涯諮詢等主題。
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